La passion fait souvent un fou du plus habile homme, et rend souvent les plus sots habiles

Vous préférez être :

1) Jaune et opposant politique en Chine?
2) Noir et pauvre aux USA?
3) Nicolas Sarkozy en France?

Quelques éléments pour vous aider à choisir…

9 millions de km2 pour les USA et … pareil pour la Chine. Etonnant, non? Sauf qu’ils sont 5x plus nombreux. Normal, un ricain moyen tout nu avec sa casquette occupe le même volume que 5 chinois en tongs.
Quand à Nicolas Sarkozy: seul au monde, 1,59m de haut pour une circonférence moyenne de 0,6m Rolex comprise, soit un rayon moyen d’environ 0,1m. On en déduit un volume de 0,1 x 0,1 x 3,14 x 1,59 = environ 0,05 m3, ou encore, 50l.
Avantage Nicolas Sarkozy donc, malgré quelques inconvénients : avec un volume de 50l, vous ne tenez pas la bière. Et vous êtes condamné à porter toute votre vie des costumes trop grands pour vous.

Opposant politique en Chine, vous avez une espérance de vie limitée. De toute façon, vous avez une vie de merde, la plupart du temps, vous êtes en prison. Vous n’en sortez que pour vous prendre une balle dans la nuque. Les occidentaux vous adorent. Ils admirent votre courage. On parlera de vous partout sauf dans votre pays le jour de votre exécution. Votre sens du sacrifice vous honnore.

Noir et pauvre aux USA, vous avez une espérance de vie limitée. De toute façon, vous avez une vie de merde, la plupart du temps, vous êtes en prison (1 chance sur 9 si vous avez entre 20 et 34 ans). Quand vous êtes dehors, vous vendez de la drogue et vous vous faites tirer dessus par vos collègues de boulot. Tout le monde vous aime, on fait plein de films sur vous, vos valeurs, votre paire de couille et votre gros pistolet chromé.

Nicolas Sarkozy : Tout le monde vous déteste. Vos valeurs sont majoritairement honnies dans votre pays. Mais vous les emmerdez tous, et la prison, c’est vous qui mettez les gens dedans. Votre sens du sacrifice des autres vous honnore (aux yeux des dirigeants chinois). Avantage UMP.

Noir et pauvre aux USA, vous n’aimez pas les armes à feu, vous essayez de devenir quelqu’un en courant plus vite que les autres.
Si vous courrez vraiment très très vite, vous aurez le droit d’aller en Chine, dopé jusqu’à la moelle, montrer à tous ces Tchongs comment qu’il est beau votre pays.
Manque de pot, les chinois ont la même idée que vous, et ils sont eux aussi drogués jusqu’à l’os.
Votre gouvernement ferme les yeux, le leur fourni les seringues, mais le résultat est le même : Après la gloire, vous crevez dans un obscur sanatorium fédéral, noir et pauvre, mais en plus, malade. Quand à votre homologue chinois, après la gloire, on lui apprend les vraies valeurs de la vie dans une rizière en Mandchourie.

Nicolas Sarkozy, vous courez tout seul ou avec un ministre qui a intérêt à vous laisser gagner. Vous suez comme un boeuf au bout de 10 minutes, vous êtes mort, le tournedos rossini et la langouste d’hier ont du mal à passer, mais les apparences sont sauves, vos Ray-ban mirroir masquent merveilleusement bien vos yeux injectés de sang et de cholestérol.
Encore une fois, avantage au premier des français.

J’ai fait mon choix, donc, Vive le pays, vive la République, vive la France, et surtout, VIVE MA GUEULE!!!!

Bernard Kouchner, sa vie son oeuvre, chronologie synthétique.

D’abord, Bernard Kouchner est Médecins sans frontières, il soigne des pauvres un peu partout dans le monde, il est au-dessus de la politique.
Pas pour très longtemps. Après mûre réflexion, Bernard Kouchner s’avoue à lui-même que la politique finalement, c’est moins salissant que l’humanitaire, et qu’il est tout de même plus agréable de fréquenter la haute-bourgeoisie parisienne que tous les crevards en pagne de la planète.
Bernard Kouchner entre au Parti Socialiste. Dans les médias, Bernard Kouchner s’inquiète de la dangerosité du candidat Sarkozy.
Manque de pot, c’est le nain priapique qui gagne. Après mûre reflexion, Bernard Kouchner se dit en lui-même que finalement, les socialistes sont des cons qui comprennent rien à la politique telle qu’il la pratique lui, Bernard Kouchner.
Nicolas a compris, lui, les grands égos se rencontrent. Bernard Kouchner entre au gouvernement.

Lors de la visite du dalai-lama en France, Bernard Kouchner annonce qu’il rencontrera le grand homme. Car Bernard Kouchner est un homme de conscience qui ne badinne pas avec l’honneur, le sien et celui de son pays, ni avec les droits de l’homme, et les chinois sont des gens exécrables et sans coeur.
Mais une rencontre discrète, pas officielle, faut pas charrier, non plus.

Puis Bernard Kouchner annonce que l’entrevue n’aura pas lieu, à cause des russes qui sont des gens exécrables et sans coeur. Bernard Kouchner a du travail, il doit préparer un plan de paix pour le monde, un couloir humanitaire pour les oppressés de la planète qui se sont tous donné rendez-vous en Ossétie du Sud juste pour le faire chier, lui, Bernard Kouchner, en pleine méditation transcendantale, une enclave protégée par les casques bleus, un peu comme à Srebrenica.

Après mûre reflexion, Bernard Kouchner comprend en lui-même qu’en fait, les crevards peuvent se passer de ses services quelques jours de plus, au point où ils en sont, et qu’il préfère suivre les enseignements de sa sainteté qui au moins s’habille correctement, pas comme ces cons de russkofs avec leurs fringues du 12ème plan quinquénal.

Donc Finalement, Bernard Kouchner meets Dalaï-Lama vendredi prochain.

PS : Quand il était jeune et toubib, ses consultations ressemblaient probablement à ça: « Vous avez la grippe. Euh, non, un cancer des testicules. Ah non, ça, c’est moi. Revenez me voir demain. Non en fait, demain, je peux pas. Allez à l’hôpital. Prenez un aspirine en attendant. Et venez me voir demain. ».

La durée de nos passions ne dépend pas plus de nous que la durée de notre vie

Christine Albanel, la ministre qui aura tant fait pour le rayonnement de l’inculture, continue son oeuvre. Elle a parait-il quasiment bouclé son projet de loi sur la réforme de l’audiovisuel public, les parlementaires s’empareront du texte vers la mi-octobre.
L’article sur le rétablissement du châtiment corporel pour les journalistes récalcitrants n’a pas été retenu, par contre, l’ami du président et propriétaire de TF1, Martin Bouygues, retrouve le sommeil. La suppression de la publicité sur les chaînes publiques, après 20h dès le 1er janvier 2009, et 24h/24h à partir de 2011, lui redonne goût à la vie. D’après des sources bien informées, lors d’un récent cocktail à Cap Negre, ni son boxer Lacoste ni sa Rolex en or massif n’auraient réussi à cacher, à l’annonce de l’imminence du vote, une légère érection.
Les grands hommes sont ainsi, la promesse de gains substantiels les émeut. Ils se gonflent d’énergie à la promesse d’un avenir meilleur en plus-value.
Martin est prêt à rebondir, du nom du célèbre magazine pour chômeurs et RMIstes, après le doute et l’adversité qu’il a connus ces derniers mois. Car depuis janvier 2007, date de la plus forte cotation en bourse de l’action TF1, celle-ci ne fait que chuter. Sa valeur a presque été divisée par 3, passant de 28 à 11 euros. A ce prix-là et à fortiori si la chute se confirme, la chaîne devient vulnérable à une OPA hostile. Le graphe historique est ici.
La faute aux jeunes, qui, ces petits cons, regardent de moins en moins la télé. On se demande bien pourquoi. Et donc, le volume global des recettes publicitaires baisse. Même si TF1 se taille la part du lion, il faut encore partager le gâteau avec les multiples chaînes étatiques, France2, France3, etc. gangrenées par le socialo-marxisme et le syndicalisme.
Il est bien normal, après tout ce que TF1 a fait pour lui, toutes ces dernières années, que Sarkozy, qui n’est pas un ingrat, en tout cas, pas avec tout le monde, retourne la pareille. Alors, pourquoi faire payer à un ami ce que l’on peut faire payer au contribuable ? Assurons-nous que TF1 récupère la majeure partie de la manne publicitaire, assurant ainsi la reprise de l’action en bourse, et finançons la télé publique par une taxe sur les opérateurs télécom qui ne manquera pas de se répercuter sur les tarifs.
Qu’est-ce qu’on dit ?

L’amour-propre est plus habile que le plus habile homme du monde

Sarkozy demande le divorce

D’après le New York Times, des « responsables américains spécialistes des services de renseignement ayant requis l’anonymat » affirment que des sites de lancement de missiles ont été localisés au nord de Tskhinvali, la capitale de l’Ossétie du Sud.
Il s’agirait de missiles balistiques tactiques de courte portée (70 à 120 km) SS-21 Scarab, pouvant être dotés au choix d’une charge conventionnelle, nucléaire ou biologique.
En cas de guerre biologique, les opérateurs du missile utilisent la procédure 7589-B du livret militaire russe, également appelée « technique du doigt mouillé ». Avant la mise à feu, le chef de groupe humecte son auriculaire, et le pointe au ciel. S’il ressent une fraicheur venant de l’endroit où doit être envoyé l’engin, il annule l’opération.
Cependant, l’armée russe regrette de nombreux accidents. Dans la plupart des cas, il s’agit d’une erreur humaine : le missile part, explose 70km plus loin, survient un coup de vent malheureux, et toute la première ligne se prend dans le nez une rafale chargée en virus de la variole ou autre maladie rigolote.
D’après des « responsables américains spécialistes des services de renseignement ayant requis l’anonymat », l’armée russe travaillerait à une amélioration du dispositif.

Poutine aurait déclaré: « Depuis la mort de Staline, impossible de trouver un georgien avec des couilles… ».