Comment Tous ensemble on peut sauver la France de la crise et se la couler douce:

Nos sénateurs ont adopté le budget de 2010 en y laissant la place pour une ardoise de 115 Myard.
Pour 2009 ils en avaient voté 52, bon finalement Naboléon nous a fait un joli trou d’un peu plus de 140 Myard d’euros de profondeur.

Après tout, il n’y a aucune raison pour que le petit président ne fasse pas au moins aussi bien, l’année prochaine on peut donc s’attendre à ce qu’il dépasse trois fois la limite qu’il n’a pas le droit de dépasser,
pour atteindre un bon 300 Myards de trou.

Et c’est là que ça devient intéressant! Car à peu de chose prés ça fait l’équivalent d’un an de RMI (allocs logement non comprises) pour chaque habitant de se pays.

Mon idée est simple: dans le courant 2010 tout le monde arrête de travailler et se met au RMI. Sarko se pointe au FMI avec sa plus belle Rolex et ses talonettes porte bonheur, il retire le pognon et le FMI l’a
dans l’os puisque le RMI ne peut pas être saisi. On rembourse pas, on les emmerde et on se la coule douce.

Je remplissais ce matin d’énergie fossile non renouvelable le réservoir de mon véhicule et me gratouillais distraitement les roustons en comparant mon empreinte carbone à celle de Yann « Hugo Boss » Arthus-Bertrand quand la Vérité m’a frappé de stupeur au coin de son bon sens : nous vivons dans un monde d’abrutis.

Prenez la Suisse, par exemple. Ce pays calme et feutré. Ce petit écrin d’herbe à vache planqué quelque part entre le lac Léman, les Alpes et le Jura, où dépasser le chuchotement est une atteinte à l’ordre public, voir à la sécurité de l’Etat. Eh bien les habitants du coin –les suisses, donc- ne veulent plus de minarets sur leur petit lopin de terre. Pourquoi ? Parce que, qui dit minaret, dit arabe. Et qui dit arabe dit… heu… arabes.

C’est que, voyez-vous, il y a deux sortes d’arabes, pour le suisse. Le premier est l’arabe « Arabe », il doit sa majuscule à ses pétrodollars. On le chouchoute on le dorlote, on se jette à terre pour converser avec la semelle de ses godasses, on ramasse avidement les miettes dans son sillage, on le gratouille derrière l’oreille, bref, on lui suce la queue jusqu’à plus soif, car l’Arabe tiens une bonne part du produit national brut du pays par les couilles. Le second est l’arabe « musulman », du nom de la religion ivre de malheur et de destruction qu’il pratique avec une ferveur évocatrice. Il est pauvre et donc jaloux, alors il tue, lapide, burquaïse, égorge, viole, terrorise, immole, dissout, torture, détourne, détrousse, foule aux pieds, asservit, mutile, caillasse, trafique, complote, mitraille, pille, empoisonne, corrompt, enferme, infiltre, soudoie, dynamite, écartèle, et quand ces turpides activités lui laissent un peu de temps et d’énergie, il contraint une de ses nombreuses épouses ou prie son dieu infernal. Et c’est là que se pose le problème du minaret.

Car mettez vous à la place du suisse : vous rêvassez, vous vous imaginez le week-end prochain quelque part dans vos vertes et grasses prairies ondulantes, une de ces vallées bienveillantes à la bonhommie caractéristique et vous voyez un métèque à barbe qui grimpe, en remontant son espèce de robe pour ne pas marcher dessus, tout en haut de son improbable truc moche pour brailler un tonitruant « Allahouakbar » cinq fois par jour. Et tout d’un coup, ce sont des hordes de musulmans qui sortent de la télévision du salon –oui oui, de la télé du salon- et qui viennent tuer, lapider etc. dans vos vertes et grasses etc., puis très vite le Front d’Islamisation de la Suisse met la Confédération à feu et à sang et le rêve suave du paradis alpestre en lévitation au dessus des avanies d’un monde non civilisé est réduit en cendre ainsi que l’usine Rolex sise à Plan-Les-Ouate, Genève.

Comment voulez vous, à l’aune de ces horrifiques menaces, être frais et dispo pour compter l’argent sale le lundi matin au boulot ? En vertu de quoi, non aux perchoirs à barbus, Allah doit rester au raz du plancher. A ce moment de la démonstration -57% des suisses au minimum sont de parfaits abrutis-, les plus susceptibles d’iceux m’objecteront que « vous, en France, etc. » et le pompiste me réclamera soixante trois pétrodollars pour le plein. Soit. Certes. N’étant ni noire ni écrivaine et n’ayant été gratifié d’aucun prix littéraire, je ne suis tenu à aucun « devoir de réserve » envers la nation, et puis conséquemment affirmer à mes amis suisses qu’un minimum de 54% des français sont également de parfaits abrutis puisque c’est le score du vainqueur des dernières élections présidentielles, que l’on atteint les 80% dans le monde médiatico-politico-économique ainsi que dans les régions limitrophes à votre pays, et que l’on culmine à un flamboyant 100% à l’UMP, soit ses adhérents, ses militants, sympathisants, affidés et autres gratte maroquins ministériels de plus ou moins vile renommée (élargi aux époux(ses), concubin(e)s, vie maritale).

C’est qu’en France, en plus des arabes, on a aussi les noirs et les jeunes qui nous polluent l’identité nationale, soit de multiples occasions de déverser à chaque instant des flots de merde à ce point nauséabonde que je ne sais plus à quelle pourriture historique les comparer. Ajoutez à cela qu’une part non négligeable des pétrodollars que je viens de lâcher pour le plein de ma caisse finira probablement en Helvétie et vous comprendrez que le pompiste haïtien, tout en empochant mes craquants, me glisse subrepticement qu’il soupçonne qu’il faille soi-même être un abruti accompli pour « réussir » dans un tel monde d’abrutis.

La coconne (non j’ai pas zappé le « h » !) de l’hiver nouvelle est arrivée!! En la personne d’Edwige Antier, députée UMP de Paris (décidemment ils vont finir par tirer la bourre au Jamel Comedy Club à force de nous révéler tant de nouveaux talents comiques) et pédiatre de son métier. En effet la susdite flèche vient de nous pondre une proposition à s’en taper le cul par terre (gare a toi carrelage sadique !)  : Madame voudrait interdire la fessée, eeet oui fini la galette à 5 doigts pour les chiards qui nous savatent les tibias pour qu’on leur achètent leur énième kinder surprise, fini le panpan cucu des familles quand le fiston se frite avec ses pairs pour la première place au tobogan , basta, en taule tout ces bourreaux d’enfants qui jusque là pouvaient se laisser aller à leur plus basse cruauté sur le prose laiteux de leur innocente progéniture ! Ne vous y trompez pas, je ne cautionne en rien la violence contre nos petites têtes blondes, je tente juste une légère relativisation mais surtout de comprendre les tenants et les aboutissants ainsi que le calibre d’une telle proposition heureusement écartée par les collègues de ce nouveau St Nicolas en tailleur. En effet, une question essentielle me saute au visage : MAIS QUOI QUE COMMENT QUE QU’EST-CE QUE C’EST ??? Comment comptait- elle légiférer ? En créant une espèce d’échelle de Richter du tape-cul ? La maman du petit Damien sera t’elle condamnée a une amende de 6000euros pour avoir donné une correction de 8 sur l’échelle de Sade a son fils ? Et puis, que pourrait donc cibler une telle loi ? Uniquement les cinq doigts du parent et les deux hémisphères du moutard ou est-ce que ça inclut aussi le coup de pied au cul ? Y a-t-il une limite d’âge ou est-ce que ma gonzesse peut me foutre au tribunal si j’assaisonne une levrette endiablée de quelques claques bien senties ? Et le tirage d’oreille ?c’est pire ou ça compte pas ? Et le délai de prescription ?…. Et l’imposition des indemnités d’accident du travail ça rentrerait dans le cadre de la loi ? parce que ca aussi ca fait mal au derche…
Bref nous voici encore face a une belle impro d’un des multiples loosers patentés de ce Grand et beau parti riche d’éléments prêts à tout pour innover dans le creux, le vide et le brassage d’air haute pression. Je me souviens de l’adage qui dit « mieux vaut se taire et passer pour un con que l’ouvrir et ne laisser aucun doute là-dessus », à croire que certains tiennent a tout prix à ne pas nous laisser marner dans les méandres du doute… Allez Edwige, une fessée, un suppo et au lit steuplé.