La coconne (non j’ai pas zappé le « h » !) de l’hiver nouvelle est arrivée!! En la personne d’Edwige Antier, députée UMP de Paris (décidemment ils vont finir par tirer la bourre au Jamel Comedy Club à force de nous révéler tant de nouveaux talents comiques) et pédiatre de son métier. En effet la susdite flèche vient de nous pondre une proposition à s’en taper le cul par terre (gare a toi carrelage sadique !)  : Madame voudrait interdire la fessée, eeet oui fini la galette à 5 doigts pour les chiards qui nous savatent les tibias pour qu’on leur achètent leur énième kinder surprise, fini le panpan cucu des familles quand le fiston se frite avec ses pairs pour la première place au tobogan , basta, en taule tout ces bourreaux d’enfants qui jusque là pouvaient se laisser aller à leur plus basse cruauté sur le prose laiteux de leur innocente progéniture ! Ne vous y trompez pas, je ne cautionne en rien la violence contre nos petites têtes blondes, je tente juste une légère relativisation mais surtout de comprendre les tenants et les aboutissants ainsi que le calibre d’une telle proposition heureusement écartée par les collègues de ce nouveau St Nicolas en tailleur. En effet, une question essentielle me saute au visage : MAIS QUOI QUE COMMENT QUE QU’EST-CE QUE C’EST ??? Comment comptait- elle légiférer ? En créant une espèce d’échelle de Richter du tape-cul ? La maman du petit Damien sera t’elle condamnée a une amende de 6000euros pour avoir donné une correction de 8 sur l’échelle de Sade a son fils ? Et puis, que pourrait donc cibler une telle loi ? Uniquement les cinq doigts du parent et les deux hémisphères du moutard ou est-ce que ça inclut aussi le coup de pied au cul ? Y a-t-il une limite d’âge ou est-ce que ma gonzesse peut me foutre au tribunal si j’assaisonne une levrette endiablée de quelques claques bien senties ? Et le tirage d’oreille ?c’est pire ou ça compte pas ? Et le délai de prescription ?…. Et l’imposition des indemnités d’accident du travail ça rentrerait dans le cadre de la loi ? parce que ca aussi ca fait mal au derche…
Bref nous voici encore face a une belle impro d’un des multiples loosers patentés de ce Grand et beau parti riche d’éléments prêts à tout pour innover dans le creux, le vide et le brassage d’air haute pression. Je me souviens de l’adage qui dit « mieux vaut se taire et passer pour un con que l’ouvrir et ne laisser aucun doute là-dessus », à croire que certains tiennent a tout prix à ne pas nous laisser marner dans les méandres du doute… Allez Edwige, une fessée, un suppo et au lit steuplé.

Tes parents ce sera peut-être

Des professeurs de lettres Les deux !!? Arrêtez de vous reproduire entre vous, c’est dégueulasse à la fin!!

Branchés sur France Inter

Et qui votent pour Les Verts Ouais nous aussi on kiffe St Etienne!!

Chez tes parents dans ce cas-là

Y aura Télérama

Un album sur Colette

Et le chauffage à dix-sept Putain, on va se geler les grelots! Bon, si c’est à la campagne, il y a Bénabar, il a dit qu’on pourra se prêter des pulls…

Mais tes parents si ça tombe

Aiment bien faire le tour du monde

Aller dans les pays chauds

Et ramener des diapos Et des statuettes sculptées à la main, je parie.

Pour Noël si ça se trouve

J’aurais un bouquin sur le Louvre Et s’ils sont échangistes, t’auras un bouquin sur le fist?…

Si ça se trouve tes parents

Sont un tout petit peu chiants Ben vous allez vous entendre!!

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé T’as pas de face, en fait…Tu pourrais aussi accepter de fermer ta gueule.

Je suis prêt à faire des concessions

Manger de la cervelle de mouton Mange z’y plutot les couilles des fois que ça t’en fasse pousser…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse Voir remarque précédente.

Supporter toute la Traviata

Et même regarder Thalassa Tu le faisais pas déja?…Vas-y, des fois que ca te donne envie de te noyer

Mais tes parents pourquoi pas

Font du ski dans le Jura Ben ouais, dans les Landes c’est chiant le ski!

Cinquantaine ils s’éclatent

A l’avant du quatre-quatre Une fille de prolos, t’en veux pas, mais une fille de beauf ca te dérange pas…

Si tes parents nous traînaient

Faire du golf au Touquet

Peut-être que tes parents

On les verrait pas souvent C’est quoi que ca veut dire que ce couplet?

Mais tes parents c’est probable

Le samedi jouent au scrabble C’est honteux!!!!

Ils viennent juste de s’inscrire

Dans la chorale de Riquewihr Peut-être que eux ils savent chanter au moins…

Tes parents au café

Commandent un quart Perrier C’est plus honteux, c’est carrément un scandale!!!

Tes parents c’est peut-être

Des gens à la retraite T’es en train de nous embrouiller, là. C’est bon, on a compris, tu veux nous dire que ta gonzesse est probablement majeure, c’est ça ?

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé Et Minute?

Prêt à trahir mes convictions Utilise pas des mots que tu comprends pas.

Manger des huîtres au réveillon On frise le sublime.

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Dire du mal du voisin d’en face

Supporter les Opel Vectra Pourquoi tu militais contre? Decidemment, t’es vraiment un rénégat!!

Et même regarder Thalassa Fais gaffe tu vas finir par énerver un breton…

Parlé (ouf!!)

Et tes parents c’est peut-être des gens biens

Qui regardent les soirées spéciales Joe Dassin On voit pas trop le rapport, mais bon.

Et puis qui disent : « Ben non tant pis on fera la vaisselle demain matin » Feignasses!! Putain de fonctionnaires!!

Avec ta mère qui veut toujours qu’on rapporte les restes de la blanquette

Quand on rentre le dimanche soir à la Porte Champerret Fais gaffe on sait où t’habites maintenant!

Et puis ton père qui me demande :

« Alors Vincent ! Quand est-ce que vous faites un disque ? » Ben, il a qu’a lire Télérama et il saura…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse

Ouvrir les boites de Canigou Oué bonne idée, t’es pas chiche d’en ouvrir une avec ta glotte!?

Chloé m’a tellement parlé de vous

Chloé m’a tellement parlé de vous Chloé, c’est la chienne dégueulasse? Et elle parle!!??

Petite analyse de texte sans méchanceté aucune…(en clair les « paroles » et en gras notre analyse et les perspectives de travail).

Artiste: Bénabar
Chanson: A La Campagne

A la campagne laquelle?
Y a toujours un truc à faire parce qu’à la ville non?
Aller aux champignons ceux qui te rendraient un peu moins cons?
Couper du bois, prendre l’air tu peux aussi te poser le cul, boire de la gnôle et réflechir a ta condition.

A la campagne
On se fout des horaires tu dis ca parce que t’es pas au rmi Beni!
Comme les maisons du même nom
C’est secondaire tu sais y a des gens qui y habitent à la campagne aussi Beni!

A la campagne
Y a toujours un truc à voir
Des sangliers, des hérissons
Des vieux sur des tracteurs et des trouducs de bobos parigots dans leur monospace de merde.

A la campagne
Y a des lieux pleins d’Histoire
Des châteaux tout cassés
Et des arbres centenaires ben si le ministère économisait sur l’orga de tes concerts on pourrait p’t'être retaper tout ca…

A la campagne
Quand on est citadin
A la campagne
On demande aux paysans
Le temps qu’il fera demain ben demande au père Fradet, il ira checker sur le site de Météo France pour te dire ça mon poulet!

A la campagne
On veut de l’authentique
Du feu de cheminée
Et du produit régional tu connais le Mcdo de Brive mec?

A la campagne
Il nous faut du rustique
Un meuble qui n’est pas en bois
Ça nous ruine le moral p’tite nature va!!

A la campagne
On dit qu’on voudrait rester
Quitter Paris, le bruit,
Le stress et la pollution et quitter carrément le pays non?…

A la campagne
C’est la fête aux clichés un peu comme tes chansons en fait…
La qualité de vie
Et le rythme des saisons

A la campagne
On se prête des pulls oui…
Quand on se traîne sur la terrasse
A la campagne
Y a des jeux de société
Auxquels il manque des pièces ça nous intéresse beaucoup,tu peux développer?

A la campagne
La nuit on ferme des volets alors qu’en ville on les ferme le jour c’est ca?…
Y a des bruits dans la maison
Et dehors dans la forêt tu serais pas juste un peu niais en fait?

A la campagne
Dans mon lit, plutôt que rêver,
Je préfère pas fermer l’œil et flipper en fait t’es pas une p’tite nature, t’es carrément une grosse tapette!

A la campagne
En principe on se lève tôt
Pas moi, je dors encore
Pour des raisons que vous savez oui on sait y a une chouette qui a traumatisé ta nuit pauvre chou…

A la montagne,
Y a des chalets, des chamois
Mais c’est pas l’objet
De cette chanson…
J’ voulais juste voir si vous suiviez tu nous prendrais pas un peu pour des buses? (d’ailleurs tu sais ce que c’est une buse?…c’est une variété de grenouille hyper vénimeuse qui crie dans la nuit…)

A la campagne
Quand arrive le dimanche soir
A la campagne
Pour éviter les bouchons
On va p’t-êt’ pas rentrer trop tard mais tu fais comme tu le sens mon gars, vis ta life!!!

A la campagne
J’ai envie d’être campagnard
D’avoir une grosse moustache
Et un gilet en velours vas-y laisse pousser,le ridicule ne tue pas…

A la campagne
J’ai envie de parler terroir
« J’ m’en vas cercler l’ calanchet
Pour pas qu’il vente
Dans les labours » ouais tu t’en vas te branler en gros c’est ca?

Ça me donne envie
D’être robuste et taiseux c’est quoi taiseux? C’est quand tu te tais? Ca serait extra ça!!
Le patriarche bourru
D’une série de l’été de France2
L’histoire d’une famille
Qui lutte pour son domaine on sent d’où te viens ta si profonde inspiration Beni…
Mais j’ai jamais le temps
Parce que j’ reste que le week-end ouais c’est ça barre toi, sinon le père Fradet il va te mettre un coup de gros sel dans le derche!!

A la campagne
Entends-tu au loin le cri
De la grivette cendrée ? Haaaaaa non, ca c’est juste le père Fradet qui sifflote en pissant sur ton Audi!

A la campagne
S’il neige à la Noël,
Je rentrerai les bistouquets dans l’étable ouais ben fous des chaines à ta caisse si il neige et t’approche pas trop des vaches avec ton bistouquet enfoiré de pervers!!!!!

Bénabar a subtilisé la liberté de penser de Florent Pagny pour imaginer le titre de son dernier album qui sortira dans les bacs (à sable) le 20 de ce mois : Infréquentable.

Pour certains ce sera le squash, le golf dominical, ou le Texas Hold’em Poker du Saturday Night entre cadres proprement vêtus… Vous voyez ces petits moments qui permettent aux collègues de se détendre en continuant quand même à parler boulot, tout en gardant la classe et l’allure propres au haut rang socio-économique qu’ils s’imaginent occuper…

Eh bien chez Chinaski.fr aussi, nous avons nos petits jeux fédérateurs et notre favori est sans hésiter le « Kiki c’est qui va trouver le trou-de-balle à qui on pense pas de suite mais qui mérite quand meme? ». Un jeu qui ne mange pas de pain, et qui nous donne régulièrement l’occasion de démasquer ces petits malins de brasseurs d’air et autres discrets nuisibles qui se planquent dans les replis de notre paysage culturel, politique et audiovisuel.

AH AH eh bien regardez donc la belle bleue que voilà, un fanfaron bon marché qui m’a sauté a la face ce matin tel le crachat d’un lama neurasthénique, le chantre de l’humour de supermarché, le hérault de la vanne à boulangère………………………………Roland Magdane!!!
Non! Il n’est pas mort aspiré sous un tapis roulant à la caisse de chez Auchan! Il est toujours en place, toujours aussi caustique et virulent, prompt à s’en prendre tour-à-tour aux chaises de jardin, aux caddies et aux places de parking récalcitrantes, toujours prêt en petit Bukowski d’Ile de France (de son vrai nom Magdanski, véridique…), à nous raconter ses cuites torrides avec le vieux paysan d’à côté, son éternel compagnon de villégiature. Je vous invite donc a ne pas revoir ni réentendre ses spectacles si hauts en prise de risque et si enrichissants pour nos maigres âmes avides d’insurrection.

Cependant, ne tombons pas dans la caricature, Roland Magdane n’est pas QUE drôle! Et c’est en jetant un coup d’oeil à Pèlerin Magazine que j’ai compris qu’il ne fallait pas que je me fende la poire en matant la série Le Tuteur. Série où il incarne un vieux chibrosaure bellâtre au regard déterminé, personnage a mi-chemin entre ce bon vieux Hooker et L’Instit de Gerard Klein… je vous laisse imaginer que les méchants vont morfler sec et crouler sous l’eczéma de leur culpabilité!!

L’article de Pélerin Magazine

Tout ca pour vous rappeler que rien ne vaut les scènes de Dupontel, qui sait aussi faire du cinéma et ne pas être drôle sans nous insulter de sa mollesse et de son hyper-correction franchouillarde qui plane aussi haut qu’un vol de poules….

Je t’aime Albert!!

Aujourd’hui, Chinaski.fr fait appel a ses plus grands sémioticiens, étymologisti-plasticiens pour analyser, certes avec un vieux goût de foutre rance au coin de la mollaire, un des noms les plus convoités par les diffuseurs de parfums à chiottes télévisuels qui soit : ENDEMOL.

A première vue, que nous evoque ce doucereux intitulé « Endemol »?

Nous pensons tout de suite à un médicament révolutionnaire pour lutter contre le priapisme : « Chéri,quand cesserons donc ces érections frénétiques, tu as pris ton Endemol 500mg? »… Nous imaginons tout à fait cette scène dans un film d’anticipation comme on en fait si bien depuis Orwell. Cette analyse peut paraitre fantasque mais nos esprits au demeurant gauchistes et libertaires savent pertinemment que nous sommes tout à fait proches du compte : les déjections télévisuelles de cette usine à vide restent un bromure des plus efficaces pour des cerveaux dejà bien engourdis. Dans un registre non moins médical, le sus-dit nom évoque aussi clairement le formol, à savoir ce produit verdâtre dans lequel on conserve fort bien les choses mortes.

No comment.

Et bien quéquette!! Nos analystes se sont fourrés le doigt dans l’oeil : ce nom n’est pas le produit de l’imagination conquérante et perverse de géants de l’entertainment mais tout simplement la contraction des patronymes des deux larrons vikings à l’origine de ce formidable consortium, à savoir : Joop van den Ende et John de Mol. Etonning not? Ces deux jeunes hommes ne sont bien-sûr plus de la partie et depuis sa création en 1994 la multinationale a vu ses rangs et son capital gonflés de noms comme Mediaset ( la société de Silvio Berlusconi), Arthur pour sa filiale francaise, mais aussi quelques sous-fifres tels que Lagaf,Fogiel ou encore Karl Zéro.
Alors de Nice People à Secret Story en passant par Qui veut gagner des millions, ce nom domine notre paysage télévisuel dans la joie et sans prise de tête bien sur (32h de programmation hebdo sur les chaînes hertziennes en 2002), nous abreuvant sans cesse des fleurons de la créativité européenne en matière d’amusement et de culture.
Sur ce, comme l’a si bien dit Roland Barthes en posant le point final de ses mythologies : Youpi.

En cette époque de retour a l’ordre moral, où l’on constate que nombre de nos co-planetaires fantasment encore sur une partie de jambes en l’air au ralenti sur une peau de bête au coin du feu, il est de notre devoir de joyeux pamphlétaires de signaler l’existence de ceux qui se battent pour proposer des alternatives libératrices.
Parce qu’il est dommage, voire dangereux, de ne pas donner à la bête qui est en nous sa part légitime, plutôt que de venir étaler sur sa morte toison les sucs cucu-la-praline de pauvres bisounours persuadés de ne pas être pervers en calquant ses ébats sur le quart d’heure passion d’un navet ricain avec Hugh Grant…
Ce bon Chinaski a choisi Sasha Grey comme égérie, et bien moi je vous présente un joyeux drille porteur d’un message profond et sincère,d’un cri révolutionnaire qui va vous toucher au creux de vos désirs les plus ardents : introducing………………………DAMIEN BAISER.

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Personanongrata sans jamais oser le demander