La coconne (non j’ai pas zappé le « h » !) de l’hiver nouvelle est arrivée!! En la personne d’Edwige Antier, députée UMP de Paris (décidemment ils vont finir par tirer la bourre au Jamel Comedy Club à force de nous révéler tant de nouveaux talents comiques) et pédiatre de son métier. En effet la susdite flèche vient de nous pondre une proposition à s’en taper le cul par terre (gare a toi carrelage sadique !)  : Madame voudrait interdire la fessée, eeet oui fini la galette à 5 doigts pour les chiards qui nous savatent les tibias pour qu’on leur achètent leur énième kinder surprise, fini le panpan cucu des familles quand le fiston se frite avec ses pairs pour la première place au tobogan , basta, en taule tout ces bourreaux d’enfants qui jusque là pouvaient se laisser aller à leur plus basse cruauté sur le prose laiteux de leur innocente progéniture ! Ne vous y trompez pas, je ne cautionne en rien la violence contre nos petites têtes blondes, je tente juste une légère relativisation mais surtout de comprendre les tenants et les aboutissants ainsi que le calibre d’une telle proposition heureusement écartée par les collègues de ce nouveau St Nicolas en tailleur. En effet, une question essentielle me saute au visage : MAIS QUOI QUE COMMENT QUE QU’EST-CE QUE C’EST ??? Comment comptait- elle légiférer ? En créant une espèce d’échelle de Richter du tape-cul ? La maman du petit Damien sera t’elle condamnée a une amende de 6000euros pour avoir donné une correction de 8 sur l’échelle de Sade a son fils ? Et puis, que pourrait donc cibler une telle loi ? Uniquement les cinq doigts du parent et les deux hémisphères du moutard ou est-ce que ça inclut aussi le coup de pied au cul ? Y a-t-il une limite d’âge ou est-ce que ma gonzesse peut me foutre au tribunal si j’assaisonne une levrette endiablée de quelques claques bien senties ? Et le tirage d’oreille ?c’est pire ou ça compte pas ? Et le délai de prescription ?…. Et l’imposition des indemnités d’accident du travail ça rentrerait dans le cadre de la loi ? parce que ca aussi ca fait mal au derche…
Bref nous voici encore face a une belle impro d’un des multiples loosers patentés de ce Grand et beau parti riche d’éléments prêts à tout pour innover dans le creux, le vide et le brassage d’air haute pression. Je me souviens de l’adage qui dit « mieux vaut se taire et passer pour un con que l’ouvrir et ne laisser aucun doute là-dessus », à croire que certains tiennent a tout prix à ne pas nous laisser marner dans les méandres du doute… Allez Edwige, une fessée, un suppo et au lit steuplé.

Michèle Alliot-Marie. MAM. La vulgarité faite femme. Pas cette vulgarité de bas-étage, constituée pour l’essentiel d’un accoutrement ridicule et d’un maquillage à la truelle, que l’on trouve communément répandue chez les prolétaires femelles.

Non, une vulgarité intériorisée, sincère et profonde, qui ne saute pas immédiatement aux yeux et qui pourtant, à bien y regarder, exsude sournoisement, caché sous les attributs de ce qui tente de se faire passer pour de la prestance, et que les plus énervés d’entre-vous verront plutôt comme une arrogance et une condescendance de classe qui, à travers l’histoire, ont appelé les exécutions les plus sommaires.

Mais soyons magnanimes, et avouons que Michèle porte princièrement sa tête farcie de merde.

Alors donc Machine, qui n’en est certes pas à son coup d’essai, frappe aujourd’hui très fort dans la démagogie dégueulasse. Certes, l’UMP a fait son fond de commerce de ce petit populisme minable qui consiste à flatter sans avoir l’air d’y toucher l’électeur lambda dans ses aspirations les plus sordides.
Mais là, je dois dire que je suis sur le cul.

Francis Evrard, pédophile meurtrier, autant dire, la crème de l’humanité, envoie du fond de sa cellule une lettre ouverte au nain priapique. Il réclame pour lui la castration physique. Qu’on lui coupe les couilles, quoi.

Je relève au passage l’unanimité fangeuse avec laquelle notre presse nationale a relevé l’information. De Libération au Figaro, la déontologie, pour nos gratte-papiers officiellement estampillés, consiste à se demander si telle ou telle information ne déplaira pas trop au Roi.

Quand à relayer massivement sur la place publique les délires médicamenteux d’un homme malade, cela ne semble poser de problème éthique à aucun d’eux. Car merde, le psychopathe demande à ce qu’on le mutile. Je croyais que ce genre de pratique relevait de la barbarie. Que les sus-dits journaux s’empressent de dénoncer haut et fort quand elle a lieu sous des latitudes plus exotiques.

Mais je vais pas commencer à parler de la presse, je suis déjà assez énervé comme ça.

Alors donc, revenons au cœur de la saloperie, là où elle atteint son plus haut degré de putréfaction, la tête de l’État: La ministre des gens qui foutent d’autres gens en taule, elle, trouve ça bien, la mutilation. Elle qui a accédé -comme tous ses camarades, à force de coups-bas, trahisons et/ou honteuses flagorneries – aux plus hautes fonctions de l’État, est censée incarner pour cela, je sais je suis un éternel naïf, l’excellence intellectuelle, la raison primant sur l’émotion, voire la sagesse, et elle déclare dans une interview au Figaro datée du 22 octobre: « la castration physique est interdite en France, mais elle existe ailleurs. Je pense que cela mérite une analyse et qu’aujourd’hui la question de la castration physique peut se poser et être débattue, y compris au Parlement . »

ENORME! Deux phrases bien senties, et se crée devant nos consciences ébahies un nouveau paradigme pour la putasserie politique.

Si Michèle a la chatte aussi pourrie que le cerveau, ça doit refouler sec en Conseil des Ministres. Oui, je sais, c’est délicat, c’est printanier et subtil, mais je l’ai déjà dit, je suis énervé.

Et donc, je propose moi, à des fins prophylactiques, la castration physique de chaque militant UMP. Jusqu’au dernier. Et pour pas que les militantes s’ennuient le samedi soir, tournée générale d’excision.

PS: le Syndicat de la Magistrature se fend la poire avec nous suite aux propositions vomitives de Tartufette: un article dans Le Monde daté du 23 octobre.

Tes parents ce sera peut-être

Des professeurs de lettres Les deux !!? Arrêtez de vous reproduire entre vous, c’est dégueulasse à la fin!!

Branchés sur France Inter

Et qui votent pour Les Verts Ouais nous aussi on kiffe St Etienne!!

Chez tes parents dans ce cas-là

Y aura Télérama

Un album sur Colette

Et le chauffage à dix-sept Putain, on va se geler les grelots! Bon, si c’est à la campagne, il y a Bénabar, il a dit qu’on pourra se prêter des pulls…

Mais tes parents si ça tombe

Aiment bien faire le tour du monde

Aller dans les pays chauds

Et ramener des diapos Et des statuettes sculptées à la main, je parie.

Pour Noël si ça se trouve

J’aurais un bouquin sur le Louvre Et s’ils sont échangistes, t’auras un bouquin sur le fist?…

Si ça se trouve tes parents

Sont un tout petit peu chiants Ben vous allez vous entendre!!

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé T’as pas de face, en fait…Tu pourrais aussi accepter de fermer ta gueule.

Je suis prêt à faire des concessions

Manger de la cervelle de mouton Mange z’y plutot les couilles des fois que ça t’en fasse pousser…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse Voir remarque précédente.

Supporter toute la Traviata

Et même regarder Thalassa Tu le faisais pas déja?…Vas-y, des fois que ca te donne envie de te noyer

Mais tes parents pourquoi pas

Font du ski dans le Jura Ben ouais, dans les Landes c’est chiant le ski!

Cinquantaine ils s’éclatent

A l’avant du quatre-quatre Une fille de prolos, t’en veux pas, mais une fille de beauf ca te dérange pas…

Si tes parents nous traînaient

Faire du golf au Touquet

Peut-être que tes parents

On les verrait pas souvent C’est quoi que ca veut dire que ce couplet?

Mais tes parents c’est probable

Le samedi jouent au scrabble C’est honteux!!!!

Ils viennent juste de s’inscrire

Dans la chorale de Riquewihr Peut-être que eux ils savent chanter au moins…

Tes parents au café

Commandent un quart Perrier C’est plus honteux, c’est carrément un scandale!!!

Tes parents c’est peut-être

Des gens à la retraite T’es en train de nous embrouiller, là. C’est bon, on a compris, tu veux nous dire que ta gonzesse est probablement majeure, c’est ça ?

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé Et Minute?

Prêt à trahir mes convictions Utilise pas des mots que tu comprends pas.

Manger des huîtres au réveillon On frise le sublime.

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Dire du mal du voisin d’en face

Supporter les Opel Vectra Pourquoi tu militais contre? Decidemment, t’es vraiment un rénégat!!

Et même regarder Thalassa Fais gaffe tu vas finir par énerver un breton…

Parlé (ouf!!)

Et tes parents c’est peut-être des gens biens

Qui regardent les soirées spéciales Joe Dassin On voit pas trop le rapport, mais bon.

Et puis qui disent : « Ben non tant pis on fera la vaisselle demain matin » Feignasses!! Putain de fonctionnaires!!

Avec ta mère qui veut toujours qu’on rapporte les restes de la blanquette

Quand on rentre le dimanche soir à la Porte Champerret Fais gaffe on sait où t’habites maintenant!

Et puis ton père qui me demande :

« Alors Vincent ! Quand est-ce que vous faites un disque ? » Ben, il a qu’a lire Télérama et il saura…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse

Ouvrir les boites de Canigou Oué bonne idée, t’es pas chiche d’en ouvrir une avec ta glotte!?

Chloé m’a tellement parlé de vous

Chloé m’a tellement parlé de vous Chloé, c’est la chienne dégueulasse? Et elle parle!!??

Petite analyse de texte sans méchanceté aucune…(en clair les « paroles » et en gras notre analyse et les perspectives de travail).

Artiste: Bénabar
Chanson: A La Campagne

A la campagne laquelle?
Y a toujours un truc à faire parce qu’à la ville non?
Aller aux champignons ceux qui te rendraient un peu moins cons?
Couper du bois, prendre l’air tu peux aussi te poser le cul, boire de la gnôle et réflechir a ta condition.

A la campagne
On se fout des horaires tu dis ca parce que t’es pas au rmi Beni!
Comme les maisons du même nom
C’est secondaire tu sais y a des gens qui y habitent à la campagne aussi Beni!

A la campagne
Y a toujours un truc à voir
Des sangliers, des hérissons
Des vieux sur des tracteurs et des trouducs de bobos parigots dans leur monospace de merde.

A la campagne
Y a des lieux pleins d’Histoire
Des châteaux tout cassés
Et des arbres centenaires ben si le ministère économisait sur l’orga de tes concerts on pourrait p’t'être retaper tout ca…

A la campagne
Quand on est citadin
A la campagne
On demande aux paysans
Le temps qu’il fera demain ben demande au père Fradet, il ira checker sur le site de Météo France pour te dire ça mon poulet!

A la campagne
On veut de l’authentique
Du feu de cheminée
Et du produit régional tu connais le Mcdo de Brive mec?

A la campagne
Il nous faut du rustique
Un meuble qui n’est pas en bois
Ça nous ruine le moral p’tite nature va!!

A la campagne
On dit qu’on voudrait rester
Quitter Paris, le bruit,
Le stress et la pollution et quitter carrément le pays non?…

A la campagne
C’est la fête aux clichés un peu comme tes chansons en fait…
La qualité de vie
Et le rythme des saisons

A la campagne
On se prête des pulls oui…
Quand on se traîne sur la terrasse
A la campagne
Y a des jeux de société
Auxquels il manque des pièces ça nous intéresse beaucoup,tu peux développer?

A la campagne
La nuit on ferme des volets alors qu’en ville on les ferme le jour c’est ca?…
Y a des bruits dans la maison
Et dehors dans la forêt tu serais pas juste un peu niais en fait?

A la campagne
Dans mon lit, plutôt que rêver,
Je préfère pas fermer l’œil et flipper en fait t’es pas une p’tite nature, t’es carrément une grosse tapette!

A la campagne
En principe on se lève tôt
Pas moi, je dors encore
Pour des raisons que vous savez oui on sait y a une chouette qui a traumatisé ta nuit pauvre chou…

A la montagne,
Y a des chalets, des chamois
Mais c’est pas l’objet
De cette chanson…
J’ voulais juste voir si vous suiviez tu nous prendrais pas un peu pour des buses? (d’ailleurs tu sais ce que c’est une buse?…c’est une variété de grenouille hyper vénimeuse qui crie dans la nuit…)

A la campagne
Quand arrive le dimanche soir
A la campagne
Pour éviter les bouchons
On va p’t-êt’ pas rentrer trop tard mais tu fais comme tu le sens mon gars, vis ta life!!!

A la campagne
J’ai envie d’être campagnard
D’avoir une grosse moustache
Et un gilet en velours vas-y laisse pousser,le ridicule ne tue pas…

A la campagne
J’ai envie de parler terroir
« J’ m’en vas cercler l’ calanchet
Pour pas qu’il vente
Dans les labours » ouais tu t’en vas te branler en gros c’est ca?

Ça me donne envie
D’être robuste et taiseux c’est quoi taiseux? C’est quand tu te tais? Ca serait extra ça!!
Le patriarche bourru
D’une série de l’été de France2
L’histoire d’une famille
Qui lutte pour son domaine on sent d’où te viens ta si profonde inspiration Beni…
Mais j’ai jamais le temps
Parce que j’ reste que le week-end ouais c’est ça barre toi, sinon le père Fradet il va te mettre un coup de gros sel dans le derche!!

A la campagne
Entends-tu au loin le cri
De la grivette cendrée ? Haaaaaa non, ca c’est juste le père Fradet qui sifflote en pissant sur ton Audi!

A la campagne
S’il neige à la Noël,
Je rentrerai les bistouquets dans l’étable ouais ben fous des chaines à ta caisse si il neige et t’approche pas trop des vaches avec ton bistouquet enfoiré de pervers!!!!!

« Proposition de loi sur les bandes violentes » : une bande-annonce d’une belle bande de cons, digne de la Bande à Basile.

Voilà que les violences en bandes reviennent, oh très discrètement, au programme de l’Assemblée nationale (l’examen de la proposition de loi contre la violence en bandes reprend lundi 29 juin, séance prévue à 21h30).

Passez pompons les carillons, les portes sont fermées…

Passons sur le fait que remettre ce texte à l’ordre du jour de lundi montre clairement la volonté du gouvernement de faire passer cette proposition devant les députés le plus rapidement possible, et ce, malgré les protestations de l’opposition. Passons donc. On n’est pas à un coup de passage en force près.

Dura lex sed lex : La loi est dure, mais c’est la loi

Le premier article de ce texte de loi donne le ton. Toute participation à «une bande ayant l’intention de commettre des violences», même s’il s’agit d’une participation temporaire, sera punie de trois ans d’emprisonnement et de 45.000 euros d’amende. Et lorsqu’un délit sera commis en réunion par plusieurs personnes dont l’une au moins est porteuse d’une arme, la condamnation pourra aller jusqu’à sept ans de prison et 100.000 euros d’amende.

Devinettes

A partir de combien on est une bande ? Où finit la bande de copains et où commence la bande violente ? Qu’est-ce qu’une participation à une bande ? Et une participation temporaire ? Comment peut-on condamner une intention ? Qu’est-ce qui constitue une arme ? Qu’est-ce que la rue ? Qu’est-ce qu’une personne ? A partir de combien de tours de vis répressif ça fait vraiment mal ?

Réactions

Le Syndicat de la magistrature « dénonce fermement la philosophie générale d’un texte qui instaure, par la création d’un délit préventif, une insécurité juridique manifeste ». Il juge en outre «juridiquement inutile» l’incrimination d’appartenance à une bande violente «puisque les tribunaux disposent déjà de l’arsenal pénal nécessaire pour poursuivre et juger les auteurs d’intrusions ou d’agressions violentes, y compris à l’intérieur des établissements scolaires».

Les sociologues (entre autres spécialistes de la délinquance) dénoncent comme « gratuit » le fait que le phénomène des bandes est en augmentation, et qu’ « aucune donnée ne peut l’étayer ».

Notons enfin que l’article 2 s’inspire de la funeste loi anticasseurs de 1970, qui créait une responsabilité collective en cas de troubles. Il prévoit ainsi d’étendre le délit de participation à un attroupement armé (trois ans de prison, 45 000 euros d’amende) aux personnes… non armées mais présentes « volontairement » ! « On est dans une logique de soupçon, comme au temps de la Terreur, où vous pouviez être suspect d’être suspect… » dénonce Michel Fize, chercheur au CNRS.

Dénouement

D’un point de vue purement théorique : place à la surenchère législative, au déni de la réalité, à la remise en cause des principes généraux du droit, au bouleversement de la procédure pénale, qui ne punirait plus seulement les faits commis, mais l’intention (« poursuivre le but(…) de commettre des violences volontaires » (art.1er)).

D’un point de vue plus physique, plus palpable : ce texte va permettre aux policiers d’interpeller qui ils veulent.

D’un point de vue bêtement citoyen, ces articles, qui visent à réprimer « les attroupements », sont susceptibles de s’appliquer sur « des phénomènes de contestation sociale ». Constat partagé par Christophe Régnard, président de l’Union syndicale des magistrats, qui estime que le texte est « tout à fait transposable pour une manifestation ».

Moralité

Tous les mioches de 5ans qui portent une cagoule l’hiver prochain = bande à Bonnot.

Bande d’ahuries.

Bande du verbe bander. Bandons Camarades.

La justice divine a pointé son doigt noueux sur la trogne à la plus glauque des Rock-Star : Fiote jackson est moooooort !!
Perso, ça me fait toujours plaisir, quand une de ces stars millionnaire claque à 50 balais tous pétants, genre, jeune, mais pas flamboyant. Dans la mocheté de l’âge en fait. Ni moins de 30 balais, ni plus de 70.
Mickael, lui qui cuvait ses cuites dans un caisson à oxygène, voilà que ça te le ravale au rang des mortels. Ca te le ravale au rang des mineurs ou des ouvriers de la sidérurgie façon Bernard Lavillier. Voilà que ça te ravale la célébrité à roupie de sansonnet.
Car enfin, riche et célèbre à ce point-là, ou on meurt jeune d’une overdose, ou on paye dignement ses impôts jusqu’à la fin en fermant sa gueule…
Enfin bon, j’aime bien quand ils meurent, les Michel Jackson, dans la mocheté de l’âge. Par retour de bâton, ça nous rend un peu d’ humanité. Ca met fin à l’humiliation, celle de ne pas être soit-même riche et célèbre.
Et aussi, Mickael Machin, tout milliardaire qu’il soit, tout célèbre qu’il soit, reste un être humain. Mortel. Avec sa part d’ombre. (En ce qui concerne Michel, un amour immodéré pour les petits enfants. Blonds, de préférence. ) Bon. Un pédophile qui fait de la musique. Doit-on fermer les yeux sur le fait qu’il souhaite secrètement sodomiser des petits enfants sous prétexte que sa musique est tellement géniale ? Sa musique apporte-elle tellement à l’humanité qu’il faille fermer les yeux sur ses pratiques « étranges ».
Et puis, pour finir, peut-on faire confiance à un Bounty (noir à l’extérieur, blanc à l’intérieur, à moins que ce ne soit le contraire…)?
Michel Jackson est mort ? En plus, à l’hôpital Ronald Reagan (si si, c’est vrai…) ?
Tout à coup, je sais pas pourquoi, je me suis mis à penser à Johnny.

Il y a cet avion tombé dans l’eau. Au niveau de la zone de convergence inter-tropicale, y disent.
Bon.
Normalement, c’est pas drôle.
A cause qu’il y a des gens morts dedans, plein.
Un peu comme dans les films catastrophe, mais en vrai.
Sauf que.
Sauf que France 3 nous a gratifié hier d’un reportage qui continue de me faire rire.
Donc, tout commence chez CGED. Me demandez pas de détails, je me rappelle juste que c’est un genre de PME qui fait dans l’électrique.
Alors donc, CGED est en deuil.
La cause à la fatalité qu’est moche.
Car quand CGED a fait son bilan comptable 2008, CGED a dit, celà est bon.
Et CGED a décidé de remercier ses commerciaux.
Enfin, les meilleurs.
Voir même, les meilleurs des meilleurs.
Pour chaque zone géographique, le plus gros vendeur.
10 zones, 10 commerciaux récompensés.
Et là normalement, vous me sentez venir…
Keski zon gagné, les gaziers ?!!!
UN VOYAGE AU BRESIL !!!!
SI!!!!!!!!

CGED recrute.

Incarcéré pour toutes sortes de petites magouilles minables, Jacques Bouille, élu UMP, maire de Saint Cyprien, craque sous la pression et se suicide en taule. Car c’est moche, la vie en taule. Particulièrement moche en France, et encore plus après quelques années d’Etat UMP.
Il porte le nombre de détenus morts pour les même motifs en 2009 à 58.
Sauf que là, on a envie de rire.
Car le propre du boomerang est de revenir dans la gueule de celui qui l’a lancé. L’UMP est championne du monde pour en balancer tous azimuts.
Et d’un retour dans sa face ! Bien fait pour ta gueule, M. Bouille (notez le jeu de mots subtil).
Et le premier qui vient me parler respect, douleur des familles, humanité, ou ce genre de connerie, je lui botte le cul.

Pour la peine, un gentil lien vers une interview de Julien Coupat dans Le Monde du 25 mai 2009.

Je mets immédiatement fin au suspens : dans cet article, vous aurez droit à deux photos.

Oui, j’ai bien dit DEUX photos de Sasha Grey, d’un seul coup, comme ça.

Car la vie est trop courte, et je sais que vous aimez ça.

D’ailleurs, les statistiques le prouvent, et j’avoue que leur lecture me trouble : 80% des nombreuses visites sur chinaski.fr sont dues aux photos de la belle.

A partir de là, pourquoi se priver ?

Je sais ce que vous allez me dire: Chinaski, revient ! Nous, tes fidèles lecteurs, nous t’aimons ! Nous aimons tes fabuleux articles de fond, leur humour décapant, la finesse de ton analyse et ton baroquisme stylistique (oui cher lecteur, je sais que tu pratiques aussi, en cachette, le néologisme foireux). Ne te laisse pas éblouir par les sirènes de la renommée ! Est-ce que tu préfères avoir des milliers de visites succintes et motivées par la concupiscence envers une vague actrice porno ? Ou quelques centaines de vrais lecteurs ?

Euh…

Ben, j’avoue que je me pose la question…

D’abord, si ça continue comme ça, je vais mettre de la pub sur le site, et Sasha Grey va me rapporter du pognon. C’est un genre de proxénétisme, me direz-vous.

Oui, je sais.

D’autres questions ?

Ah la fameuse photo, que l’on découvre souvent, au hazard d’un détour intéressé vers le frigo afin d’y soustraire quelques contenants de substance houblonée, accrochée au mur de la cuisine, au pire encadrée dans un sous-verre simple et de mauvaise facture, au mieux simplement punaisée, au cours d’une soirée chez des amis qui perdent aussitôt un peu de votre estime.

Certes, la découverte plus tardive dans les waters, lors d’un séjour aussi bref qu’obligatoire vu les circonstances , du poster de Che Guevara en barbudos, regard vif et poil soyeux, porté par l’espoir et la foi en un avenir meilleur, est plus grave, et vous entraînera sans doute, quelques cacahuettes plus loin, à vous en prendre violement au premier convive énonçant le début de l’ombre d’un cliché, voire à l’innocent peigne-zizi de service vous expliquant sans rire comment il sauve l’humanité tellement il trie ses déchets, tellement il mange bio.

Car enfin, ces dinausaures, ces fossiles à l’imaginaire sclérosé, ces gauchistes repentis qui aujourd’hui « se nourrissent volontier au bon lait ségolinique » (Jean-Bernard Pouy, Mes soixantes huitres), ne font que perpétuer le mythe d’une époque révolue.

Pour ma part, je vis avec mon temps. J’ai récemment affiché, dans ma cuisine, afin de divertir et édifier ma jeune bonne sri-lankaise qui a parfois l’outrecuidance de me réclamer un salaire, une photo prise au Fouquet’s en toute simplicité, où l’on découvre sur des visages couperosés par une alimentation grasse et abondante et l’abus de Grands Crus Classés, le regard rendu vitreux par la lecture assidue des pages économiques du Figaro, le genre d’élévation spirituelle qui semble parfois émaner des plus grands, fixée pour l’éternité sur la pellicule, lorsqu’ils sont réunis autour d’une table par les plaisirs simples de la bonne chair et de l’amitié, Sardou, Bénabar et Florent Pagny en pleines agapes.

Quand à mes chiottes, elles risquent tout prochaînement de se voir ornées d’une nouvelle figure, car un prétendant jusqu’ici outsider vient de faire une entrée fracassante sur la scène pourtant bien encombrée de la saloperie universelle.

J’ai nommé le si sympathique Gad Elmaleh, que les possesseurs du poster premièrement cité ne manqueront pas de défendre, qui trois jours après un prime-time promotionnel sur TF1 de deux heures pour son dernier film , déclare benoitement sur Europe 1 qu’il soutient le bouclier fiscal de Sarkozy, qui lui épargne l’odieuse corvée de remettre quelques-uns supplémentaires de ses nombreux millions d’euros au service de la collectivité, qui en aurait bien besoin en ce moment, et qui, toute demeurée qu’elle soit, puisque celà ne l’empêchera pas d’aller voir le dit-film, n’en mérite par pour autant un tel mépris de la part d’un bozo qui ne fait que la divertir.