Comment Tous ensemble on peut sauver la France de la crise et se la couler douce:

Nos sénateurs ont adopté le budget de 2010 en y laissant la place pour une ardoise de 115 Myard.
Pour 2009 ils en avaient voté 52, bon finalement Naboléon nous a fait un joli trou d’un peu plus de 140 Myard d’euros de profondeur.

Après tout, il n’y a aucune raison pour que le petit président ne fasse pas au moins aussi bien, l’année prochaine on peut donc s’attendre à ce qu’il dépasse trois fois la limite qu’il n’a pas le droit de dépasser,
pour atteindre un bon 300 Myards de trou.

Et c’est là que ça devient intéressant! Car à peu de chose prés ça fait l’équivalent d’un an de RMI (allocs logement non comprises) pour chaque habitant de se pays.

Mon idée est simple: dans le courant 2010 tout le monde arrête de travailler et se met au RMI. Sarko se pointe au FMI avec sa plus belle Rolex et ses talonettes porte bonheur, il retire le pognon et le FMI l’a
dans l’os puisque le RMI ne peut pas être saisi. On rembourse pas, on les emmerde et on se la coule douce.

Juste pour alimenter un peu le Gogole Bombing, un petit lien de rien du tout:
Trou du cul du web.
Quoi que c’est que ça veut dire? Chinaski fait des liens vers le site du nain priapique ? Non, je n’ai pas bu de bière frelatée. Il y a une explication rationnelle.
C’est tout simple. Il s’agit d’une blague de potache à la con, mais qui défoule tranquillement.
Google analyse les mots affichés pour chaque lien. Ainsi, en proposant un lien vers le site de Sarkozy sur ces mots, « trou du cul du web », j’augmente le positionnement de ce site sur cette suite de mots particulière.
Plein de monde s’y est déjà mis. Et ça marche. Tapez « trou du cul du web » dans Gogole, et admirez le résultat.
Voilà, c’est tout.
Merci.

Gros titre sur liberation.fr ce matin: « C’est officiel, la France entre en récession. »
Euh… je sais pas vous… moi, ça me fait marrer.

Camarades militaires, d’active et de réserve, en soutien au gouvernement, merci d’envoyer vos dons sous forme de balles Dum-Dum, 38 spécial ou 9mm à l’adresse suivante:

Nicolas 1er de la France
Elysée
Paris

Une affliction éplorée et digne, mais aussi des scènes d’hystérie avec arrachage de vêtements et de cheveux,  des bouillies de légumes régurgitées par le nez ou encore des suicides collectifs au Risperdal : le décès soudain de Derrick a frappé de plein fouet le petit monde des hospices municipaux.

Pour améliorer ses maigres revenus après son retrait du PCF, Robert Hue à signe un important contrat publicitaire et sera la nouvelle mascotte des magasins Jardiland pour les quatre ans à venir.

Retrouvez Martine et Ségolène dans UltimateChicksFighting, la nouvelle simulation de catch féminin dans la boue uniquement disponible sur consoles P-S. L’extension KrevarSystem est disponible au Médiastore de la rue Solférino.

Fin de partouze tragique dans les milieux littéraires : Angot, Houellebecq et BHV s’exilent a Miami avec leurs à-valoirs et laissent leurs éditeurs à poils dans la neige.

Après Nadine Morano qui arborait un magnifique chignon à la Sarah Palin durant la campagne US, c’est au tour de Bernard Laporte de revendiquer son accointance capilaire avec Barack Obama. C’est ça, l’ouverture.

Selon une étude de l’Institut allemand de recherche économique en écologie, produire un kilo de viande de porc émet autant de Co2 qu’une voiture moyenne parcourant 26 kilomètres. Mollah Omar est plus que jamais convaincu par la mobylette.