Bon alors, qu’est-ce qu’on peut embellir ces temps-ci dans l’actualité, à part la Grande Dépression qui attend les Français et qui ne se soignera pas cette fois par plaquette de Lexomil ?

Vous vous posez bien la question (moi aussi d’ailleurs, pour ne rien vous cacher), et en même temps, vous vous dites, si ce type arrive à me faire marrer ne serait-ce que 5 secondes en ces temps moroses, il aura mon respect, peut-être même un début d’érection. Au menu : la mort d’un SDF dans le bois de Vincennes (c’est même pas le premier en plus, il est dans les 250ème cette année à mourir en France) – thème classique, vendeur, compassionel, chrétien, vous pensez à tous ces pauvres malheureux qui dorment dehors, dans le froid, bla bla bla … Pourquoi ne s’intéresser qu’à celui-là ?

Ainsi, pour ne pas sombrer dans cette dérive journalistique, le chef décide aujourd’hui de changer (j’en convient, c’est arbitraire) le menu au profit d’une action collective qui regroupe toutes générations, tous corps de métiers confondus, et qui a pour objectif de changer le monde cruel que nous vivons … (Quel suspens !) : l’envoi de dessins réalisés par des enfants dans les écoles maternelles de je ne sais plus quel bled pour nos militaires bien seuls en Afghanistan.

Quelle pieuse initiative !

Gendarmes, militaires, instituteurs et institutrices, enfants, tous mobilisés autour d’une cause commune : le maintien de la pensée navrante, compatissante, très chrétienne (déjà dit ?), et foncièrement de droite. Devinez où j’ai pioché cette information ô combien importante : au 13 heures de TF1 de l’ami de tous les Français, Jean-Pierre pour les intimes. Que l’on se rassure : l’embrigadement pour un idéal de consensus politique (qui se traduisent par ces petites, mais « nécessaires » intentions) touche lui aussi tous les milieux, de l’écolier au téléspectateur. Si vous trouvez cette vidéo sur le Net (j’ai pas recherché, je l’ai déjà vu une fois, ça m’a bien suffit), montrez la à vos enfants et dites leurs que ce n’est absolument pas ça qu’il faut faire si l’on veut faire taire nos instincts guerriers. Mais vous allez me dire : « Il m’a même pas fait marré ce con-là ! ». Y’a des fois où j’ai pas envie de rire.

P.S. : Hey, les chrétiens, pas la peine de vous plaindre, je ne crains pas le blasphème !

Qu’est-ce qui est petit et qui vole? Sarkozy évidement!
301236 km en avion, un peu plus de 900 par jour en moyenne depuis qu’il a signé le « grenouille de l’environnement ».
Selon Terra Economica le nabot produirait autant de Co2 qu’un bon millier de français moyens avec une voiture moyenne, un travail moyen, une consommation moyenne, ou qu’une Smart qui ferait 1750 fois le tour de la Terre. Mais il faudrait être bien con pour faire le tour de la terre en Smart, quand même!
Lors du dernier passage du couple présidentiel à Washington, Carla a du faire remarquer à Zébulon que W en avait un plus gros. Le teigneux, ça nous l’a vexé aussi sec! Monsieur s’offre un gros navion, un nairbus A330 (à 330 quoi?) de 63 mètres de long, avec vitres teintées, jantes alu et moquette sur le volant. Qui consommera deux fois plus de kérosène que le ridicule A119 qui lui servait de brouette volante jusqu’à présent.

D’après le NouvelObs, Al Qaïda soutiendrait le candidat John Mc Cain dans sa course à l’investiture (Voir l’article). Etrange. Ils affirment que l’ « impétueux » républicain serait le meilleur président pour entraîner les USA dans une chute militaire et économique. Opinion qui semble d’ailleurs faire l’unanimité partout dans le monde sauf aux USA.

Nos pervers suicidaires et autres coupeurs de tête du dimanche préférés sont-ils si branques que ça en communication? S’il voulaient vraiment se donner toutes les chances de voir Mc Cain gagner, n’aurait-il pas mieux valu soutenir officiellement Obama?
Avec, par exemple, une belle allocution du charcutier en chef Ben Laden du fond de sa grotte tora-borienne. D’ailleurs, on l’entend plus, le milliardaire à barbe, peut-être qu’il va s’y mettre au dernier moment, style, 3 jours avant l’élection, comme en 2004. Ou alors, il a rejoint Allah et ses 1000 vierges…
Les républicains au cours de la campagne, ont largement insisté sur les accointances supposées d’Obama avec d’anciens terroristes gauchistes, ont insinué de manière plus ou moins raciste sur sa supposée confession islamique plutôt que chrétienne, ont daubé sur la lâcheté à vouloir quitter l’Irak… Une bonne déclaration de soutien aurait fait son chemin sans problème dans certains esprits déjà bien préparés…

Mais non. Al Qaïda soutient Mc Cain.

Donc, ils participent à faire gagner Obama. Et c’est un aveu de faiblesse. Le démocrate veut quitter l’Irak. S’ils se sentaient si forts, les barbus préféreraient continuer le combat, pour affaiblir les chiens d’infidèles américains, foutre le bordel, perpétuer le chaos, ils préfèreraient Mc Cain, ils souhaiteraient même l’extension du conflit frontal… Mais non… Ils veulent que leurs adversaires s’en aillent, et ainsi sauver les apparences en s’attribuant une prétendue victoire. En fait, voilà donc un vrai témoignage sur la situation en Irak: les ricains sont bel et bien en train de gagner.

Un pilote a failli percuter l’avion de Fillon avec son coucou. Allez François, dis-le que tu voulais prendre un ou deux jours de maladie en douce…

Tant que les marchés financiers prospéraient, l’ensemble de la corporation pathologiquement abrutie des journalistes reprenait en coeur dans ses papiers et autres reportages audio-visuels le joyeux vocabulaire guerrier que condescendaient à leur murmurer au coin de l’oreille les thuriféraires officiels du marché. Chaque fois qu’il s’agissait d’aborder le CAC40, on puisait allègrement dans le champ lexical de l’affrontement viril: « Machin-Chose lance une OPA hostile sur Truc-Muche », « Les cours de Bidule sont violemment attaqués », « Machin est sur la défensive », « Trouduc cherche à raffermir ses positions », etc.
Vous m’objecterez qu’il s’agit d’une pseudo-terminologie adaptée à une réalité, et, magnanime, je dirais, d’accord.

Mais alors, là où ça devient intéressant, c’est quand la crise s’installe, c’est à dire, maintenant. Toujours à la recherche d’une expression toute faite qui leur évite de réfléchir, et surtout, entérine leur appartenance à la communauté journalistique parce que tous sans exception emploient la même au même moment, les voilà qui s’évertuent à orner leurs discours d’un vocabulaire érotique, voire pornographique, qui pour le coup ne veut plus rien dire, et ne semble avoir pour fonction que de nous endormir. Qui leur a soufflé de nous balader dans ce flou sexualisé là ou il n’y a que pognon public dilapidé ?

L’Etat « injecte des liquidités », enfin, il donne du fric, quoi, l’Etat« reprend la banque Truc », en d’autres temps, on aurait dit qu’il la nationalise, « l’assurance Machin est pantelante », elle est en difficulté, c’est ça, ou elle attend d’être reprise? « Sarkozy a pris la crise à bras-le-corp », bon là, c’est le Figaro, RAS, on a aussi « L’Etat ne doit pas rester passif », etc., etc., j’en oublie sûrement…

Quand, dans la vie de tous les jours, vous vous mettez à parler de la sorte, c’est que vous avez envie de baiser la personne en face, non?

Aujourd’hui, nous dépasserons allègrement les normales saisonnières entre les chambres 114 et 452 de l’hôtel Marriott.

Chaque semaine, un face-à-face d’anthologie arbitré par toi, cher internaute humaniste pétri de morale et d’altruisme, entre deux personnalités flamboyantes, deux étoiles étincelantes et remarquables accrochées comme deux slips kangourous au firmament de la connerie universelle, dont le vainqueur ultime, celui qui aura su fédérer l’adhésion populaire et créer une dynamique autour de son nom, se verra attribuer l’honneur de trôner pour les siècles des siècles dans les WC de Chinaski.fr

Michel Sardou: Le barde ultime de la réaction. Toujours un train de retard ou une idée moisie d’avance. Un performer de la beaufitude bling-bling	Bernard Laporte: La profondeur de vue d’un épicier reconverti dans les machines à sous. Ministre du cassoulet et de la bite au cirage dans les vestiaires.

Réglement.

Par Molise, Directeur Général du service juridique.

Dimanche, milieu d’après midi. Dans la cuisine intégrée de son pavillon de type 4 où flottent encore mollement des relents d’ail, de Beaujolais renversé et de viande de mouton brûlée, votre belle-mère peine à récurer le moule au fond duquel le clafoutis a fâcheusement attaché. Elle ne s’habituera décidément jamais à ce four à pyrolyse qui cuit trop vite, elle aurait mieux fait de ne pas écouter son mari et garder son vieux four à gaz, même s’il n’était pas auto nettoyant et qu’elle y passait l’après midi.

Assis sur le bord du canapé du salon, vous n’avez d’autre choix que de vous ébahir devant les rarissimes pipes en écume-de-bruyère, vantées avec une verve toute gasconne par votre beau père et délicieusement alignées dans leur petit coffret d’ acajou : un « coup de fusil » incroyable à la Foirefouille. Dans la tévé, un Inspecteur du Département de la Police de Los Angeles aux couilles comme des pastèques dessoude devant une foule ébahie un enculé de dealer de type négroïde ; votre conjoint ronfle comme une forge auvergnate dans le fauteuil d’à coté, une bulle de salive se gonfle et se dégonfle en rythme à la commissure gauche de ses lèvres alors qu’acculée dans un coin d’ombre et de poussière, une horloge franc-comtoise décharnée égraine des fractions d’éternité avec une langueur sisyphéenne.

C’est le moment, ami lecteur, de t’envoyer en loucedé une mignonnette de Vermouth et d’aller participer à l’élection du Connard de la Semaine sur http://www.Chinaski.fr.

Le principe est comme JC Van Damme, tout à la fois simple et double. En premier lieu et de manière très classique, vous pouvez apporter vos suffrages à tel ou tel candidat présenté sur le site. En second lieu et en exclusivité sur le large web mondial, et parce que Chinaski.fr est aussi un service de proximité, vous pouvez présenter votre propre poulain à l’élection du Connard de la Semaine. Le concept de Connard de la Semaine étant extensif, votre candidat peut être une Connasse, une bande de Cons, voire, en cas extrême, un fils de pute syphilique et doit bien entendu avoir défrayé l’actualité hebdomadaire en portant haut les couleurs de la connerie universelle. Si votre poulain est élu, vous aurez la chance de participer à un stage de UltimateConnardFighting dans notre académie du Lubéron et dans la limite des places disponibles.

Le concours est lancé, que le meilleur gagne.

Quel que soit son uniforme, la fonction première du combattant de base est de tuer le gars d’en face, en utilisant au mieux tous les moyens mis à sa disposition par Serge Dassault, ou par quelque autre marchand d’armes pas forcément sénateur UMP de l’Essonne. De son coté, le sus-dit gars d’en face, le con, a la même idée: vous faire un trou dans le buffet.
En cas de conflit armé, les faits obligent rapidement à constater l’évidence: outre son aspect ludique, la guerre présente cet inconvénient majeur de générer ce que nous autres pauvres civils ignorants des subtilités militaires appelons benoîtement des cadavres, soit, dans la rhétorique militaire, des héros-morts-au-champ-d’honneur.
Encore plus moche, des morts, il y en a même dans l’armée française. Certes la meilleure du monde, la plus belle, la plus subtile, la mieux commandée et la mieux entraînée, et qui au cours de l’Histoire récente a failli nous prouver à de nombreuses reprises l’immensité de sa supériorité tactique et stratégique, n’eût été la traîtrise d’adversaires fourbes et félons, boches, vietcongs ou fellaghas.

Sauf que là, non, les talibans, c’est vraiment pas possible, ça passe pas. On est pas des russkofs bordel, on peut pas se prendre une branlée pareille par des types tout justes bons à lapider des femmes adultères !!

L’été est fini et il a été vaguement aussi pourri que ces prédécesseurs. Mais voulons nous vraiment du soleil ? Il faut réfléchir sérieusement à cette question avant d’y répondre : l’analyse montre un certains nombre de faits qui donnent à réfléchir.
Tout d’abord, nous remarquons que les endroits ensoleillés dans le monde sont ceux qui regroupent le plus grand nombre de crèves-la-faim. Ainsi, il semblerait qu’une entité supérieure perverse ait décidé de créer un monde tordu, ou l’Homme serait uniquement confronté à des choix cornéliens: ou bien tu auras chaud, ou bien tu mangeras. Ou bien tu seras blanc, ou bien tu seras pauvre. Ou bien tu fabriqueras des armes, ou bien tu les utiliseras. Etc.
Autant dire que les endroits thermiquement favorisés sont infréquentables.
D’autant plus que nous remarquons une propension masochiste du pauvre à s’installer et à vouloir nous accueillir, nous autres défavorisés climatiques, de préférence dans des endroits propices aux catastrophes naturelles : crickets à Madagascar, ouragans dans les Caraïbes, raz de marée en Thaïlande, et tout dernièrement en Inde, inondations. Voir l’article du Figaro (désolé) ici

Ceci dit, je n’inciterai jamais personne à prendre ses vacances en Angleterre.

Un journaliste a été tué au Daguestan.

Vous voulez vraiment en savoir plus?

Un article ici.