Tes parents ce sera peut-être

Des professeurs de lettres Les deux !!? Arrêtez de vous reproduire entre vous, c’est dégueulasse à la fin!!

Branchés sur France Inter

Et qui votent pour Les Verts Ouais nous aussi on kiffe St Etienne!!

Chez tes parents dans ce cas-là

Y aura Télérama

Un album sur Colette

Et le chauffage à dix-sept Putain, on va se geler les grelots! Bon, si c’est à la campagne, il y a Bénabar, il a dit qu’on pourra se prêter des pulls…

Mais tes parents si ça tombe

Aiment bien faire le tour du monde

Aller dans les pays chauds

Et ramener des diapos Et des statuettes sculptées à la main, je parie.

Pour Noël si ça se trouve

J’aurais un bouquin sur le Louvre Et s’ils sont échangistes, t’auras un bouquin sur le fist?…

Si ça se trouve tes parents

Sont un tout petit peu chiants Ben vous allez vous entendre!!

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé T’as pas de face, en fait…Tu pourrais aussi accepter de fermer ta gueule.

Je suis prêt à faire des concessions

Manger de la cervelle de mouton Mange z’y plutot les couilles des fois que ça t’en fasse pousser…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse Voir remarque précédente.

Supporter toute la Traviata

Et même regarder Thalassa Tu le faisais pas déja?…Vas-y, des fois que ca te donne envie de te noyer

Mais tes parents pourquoi pas

Font du ski dans le Jura Ben ouais, dans les Landes c’est chiant le ski!

Cinquantaine ils s’éclatent

A l’avant du quatre-quatre Une fille de prolos, t’en veux pas, mais une fille de beauf ca te dérange pas…

Si tes parents nous traînaient

Faire du golf au Touquet

Peut-être que tes parents

On les verrait pas souvent C’est quoi que ca veut dire que ce couplet?

Mais tes parents c’est probable

Le samedi jouent au scrabble C’est honteux!!!!

Ils viennent juste de s’inscrire

Dans la chorale de Riquewihr Peut-être que eux ils savent chanter au moins…

Tes parents au café

Commandent un quart Perrier C’est plus honteux, c’est carrément un scandale!!!

Tes parents c’est peut-être

Des gens à la retraite T’es en train de nous embrouiller, là. C’est bon, on a compris, tu veux nous dire que ta gonzesse est probablement majeure, c’est ça ?

Je suis prêt à tout accepter

Figaro Madame ou Libé Et Minute?

Prêt à trahir mes convictions Utilise pas des mots que tu comprends pas.

Manger des huîtres au réveillon On frise le sublime.

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Dire du mal du voisin d’en face

Supporter les Opel Vectra Pourquoi tu militais contre? Decidemment, t’es vraiment un rénégat!!

Et même regarder Thalassa Fais gaffe tu vas finir par énerver un breton…

Parlé (ouf!!)

Et tes parents c’est peut-être des gens biens

Qui regardent les soirées spéciales Joe Dassin On voit pas trop le rapport, mais bon.

Et puis qui disent : « Ben non tant pis on fera la vaisselle demain matin » Feignasses!! Putain de fonctionnaires!!

Avec ta mère qui veut toujours qu’on rapporte les restes de la blanquette

Quand on rentre le dimanche soir à la Porte Champerret Fais gaffe on sait où t’habites maintenant!

Et puis ton père qui me demande :

« Alors Vincent ! Quand est-ce que vous faites un disque ? » Ben, il a qu’a lire Télérama et il saura…

Je suis prêt à tout pour que ça passe

Caresser leur chien dégueulasse

Ouvrir les boites de Canigou Oué bonne idée, t’es pas chiche d’en ouvrir une avec ta glotte!?

Chloé m’a tellement parlé de vous

Chloé m’a tellement parlé de vous Chloé, c’est la chienne dégueulasse? Et elle parle!!??

Petite analyse de texte sans méchanceté aucune…(en clair les « paroles » et en gras notre analyse et les perspectives de travail).

Artiste: Bénabar
Chanson: A La Campagne

A la campagne laquelle?
Y a toujours un truc à faire parce qu’à la ville non?
Aller aux champignons ceux qui te rendraient un peu moins cons?
Couper du bois, prendre l’air tu peux aussi te poser le cul, boire de la gnôle et réflechir a ta condition.

A la campagne
On se fout des horaires tu dis ca parce que t’es pas au rmi Beni!
Comme les maisons du même nom
C’est secondaire tu sais y a des gens qui y habitent à la campagne aussi Beni!

A la campagne
Y a toujours un truc à voir
Des sangliers, des hérissons
Des vieux sur des tracteurs et des trouducs de bobos parigots dans leur monospace de merde.

A la campagne
Y a des lieux pleins d’Histoire
Des châteaux tout cassés
Et des arbres centenaires ben si le ministère économisait sur l’orga de tes concerts on pourrait p’t'être retaper tout ca…

A la campagne
Quand on est citadin
A la campagne
On demande aux paysans
Le temps qu’il fera demain ben demande au père Fradet, il ira checker sur le site de Météo France pour te dire ça mon poulet!

A la campagne
On veut de l’authentique
Du feu de cheminée
Et du produit régional tu connais le Mcdo de Brive mec?

A la campagne
Il nous faut du rustique
Un meuble qui n’est pas en bois
Ça nous ruine le moral p’tite nature va!!

A la campagne
On dit qu’on voudrait rester
Quitter Paris, le bruit,
Le stress et la pollution et quitter carrément le pays non?…

A la campagne
C’est la fête aux clichés un peu comme tes chansons en fait…
La qualité de vie
Et le rythme des saisons

A la campagne
On se prête des pulls oui…
Quand on se traîne sur la terrasse
A la campagne
Y a des jeux de société
Auxquels il manque des pièces ça nous intéresse beaucoup,tu peux développer?

A la campagne
La nuit on ferme des volets alors qu’en ville on les ferme le jour c’est ca?…
Y a des bruits dans la maison
Et dehors dans la forêt tu serais pas juste un peu niais en fait?

A la campagne
Dans mon lit, plutôt que rêver,
Je préfère pas fermer l’œil et flipper en fait t’es pas une p’tite nature, t’es carrément une grosse tapette!

A la campagne
En principe on se lève tôt
Pas moi, je dors encore
Pour des raisons que vous savez oui on sait y a une chouette qui a traumatisé ta nuit pauvre chou…

A la montagne,
Y a des chalets, des chamois
Mais c’est pas l’objet
De cette chanson…
J’ voulais juste voir si vous suiviez tu nous prendrais pas un peu pour des buses? (d’ailleurs tu sais ce que c’est une buse?…c’est une variété de grenouille hyper vénimeuse qui crie dans la nuit…)

A la campagne
Quand arrive le dimanche soir
A la campagne
Pour éviter les bouchons
On va p’t-êt’ pas rentrer trop tard mais tu fais comme tu le sens mon gars, vis ta life!!!

A la campagne
J’ai envie d’être campagnard
D’avoir une grosse moustache
Et un gilet en velours vas-y laisse pousser,le ridicule ne tue pas…

A la campagne
J’ai envie de parler terroir
« J’ m’en vas cercler l’ calanchet
Pour pas qu’il vente
Dans les labours » ouais tu t’en vas te branler en gros c’est ca?

Ça me donne envie
D’être robuste et taiseux c’est quoi taiseux? C’est quand tu te tais? Ca serait extra ça!!
Le patriarche bourru
D’une série de l’été de France2
L’histoire d’une famille
Qui lutte pour son domaine on sent d’où te viens ta si profonde inspiration Beni…
Mais j’ai jamais le temps
Parce que j’ reste que le week-end ouais c’est ça barre toi, sinon le père Fradet il va te mettre un coup de gros sel dans le derche!!

A la campagne
Entends-tu au loin le cri
De la grivette cendrée ? Haaaaaa non, ca c’est juste le père Fradet qui sifflote en pissant sur ton Audi!

A la campagne
S’il neige à la Noël,
Je rentrerai les bistouquets dans l’étable ouais ben fous des chaines à ta caisse si il neige et t’approche pas trop des vaches avec ton bistouquet enfoiré de pervers!!!!!

Nous le pressentions grandiose, il fût titanesque. L’affrontement Bénabar – Gynéco a tenu toutes ses promesses et le résultat du vote claque comme une blague de Jean Roucas aux oreilles des futurs prétendants au trône de Connard de la semaine : malgré son charisme de mérou échoué et ses atours de pasteur anglican adipeux, Bénabar s’est fait méchamment rétamer par l’ectoplasme de la Caraïbe.
Entre donc ici, Bruno, dans le Panthéon de la connerie universelle, n’ai pas peur, la lumière est au fond à droite. Je t’ai mis de la bière au frais, des pizzas chatrou-lambi au congèle, les mémoires de Michel Sardou sont dans le tiroir de la table de nuit. Tu peux même fumer des gros pétards de zamal si tu veux, cet enfoiré de poseur de placo s’est barré avec l’argent des détecteurs de fumée. Désolé, ça sent un peu fort, on a fini de peindre les plafonds avant-hier ; essaye de pas trop saloper, pense aux potes qui viendront après toi. Maintenant que tu es bien installé, je peux te souhaiter une bonne semaine et poser la question : « au fait, Doc gynéco, c’est quoi ? »
Avant toutes choses, c’est un pseudonyme caressant et suave, vaguement canaille, qui a su, quelques éphémères et moites semaines durant, toucher l’hymen d’un public désorienté par la désintégration en plein vol des 2be3. Tentant alors benoîtement de surfer sur le clapotis de son relatif succès, gynéco s’exhibe partout et nulle part en compagnies improbables, crée le vide par le mouvement et développe une astrophysique empirique à travers son concept de « réalité giratoire ». Il prouve alors à la face du monde ahuri qu’il est de ce bois rare dont on fait les meilleurs bilboquets.
Après une inexplicable période de vaches maigres durant laquelle il se voit contraint de proposer son image à Vania Pocket –qui décline poliment l’offre-, la cote de Gynéco remonte en flèche lorsqu’il se recycle en gérontologie et s’accointe avec la clique à Sarkozy. Sous la féconde férule de son « petit maître à penser », il se lance dans le grand bain de la philosophie politique, défie l’azimut et les champs du possible et révolutionne la notion de relativisme culturel avec cette sentence définitive : « Sarkozy, j’aurais voté pour lui-même s’il était de gauche ». Il prouve alors à la face du monde ébaubi qu’il est de ce plastique dont on fait les meilleures baudruches.
S’ensuit –eh oui, encore- une inexplicable période de vaches maigres, durant laquelle il se voit contraint de vendre des crèmes anti-vergetures au placenta de porc en porte-à-porte, mais le Doc, plus rahat loukoum abandonné en plein cagnard que jamais, resurgit au débotté sous forme de « guest fucker » dans le dernier et pénible opuscule de Christine Angot, qui nous le dépeint avec un ennui sans inspiration en amant balourd, et pas grand-chose d’autre : grand arpenteur du rien, créateur du vide ultime, Gynéco est un système à haute gravité qui, maximisant le néant, tutoies l’antimatière. Même Angot s’y est dissoute.

Bruno, grande incarnation du vide Absolu et Connard de la semaine, profites des quelques moments d’éternité que nous t’offrons, on se charge de prévenir les scientifiques du CERN qu’on a ce qu’ils cherchent.

Ségolène Royal, avec ses cheveux ébouriffés et une tunique bleue électrique, apparaît sur la scène du Zenith, et la première chose qui vient à l’esprit, c’est qu’elle affiche tous les attributs de celle qui vient de se faire frapper par la foudre.
Ou encore, qu’elle sort d’un camp d’entraînement pour policiers municipaux tout heureux de trouver une cible mouvante pour tester leurs Tazers.
Et puis le show commence, et l’on comprend qu’il s’agit simplement d’un hommage à Claude François, sa pensée profonde et progressiste à la fois, sa vie, son oeuvre, sa baignoire.
Car l’homme aux costards à paillettes plane comme une ombre tutélaire sur ce grand raout du divertissement publicitaire, avec Vincent Peillon et Jean-Louis Bianco dans le rôle des clodettes, François Bayrou dans le rôle de Michel Drucker, Yannick Noah et Trust(!) en guests stars, et les paroles inoubliables de la tartuffe du Poitou-Charentes – « Dans toutes les histoires, le chant a toujours porté toutes les révoltes », « J’ai appris qu’il faut savoir perdre sans amertume pour pouvoir un jour gagner sans triomphalisme » – doivent couler comme du miel dans les oreilles du blondinnet survolté – si tu nous entends de la haut, Claude, fait nous un signe, tu nous manques, surtout les lundi au soleil…
Las, la Laure Manaudou du marketing foireux se voulait lumineuse, elle ne se montre qu’illuminée. N’est pas Cloclo qui veut.
En attendant de se présenter à la StarAc’, il paraîtrait, selon son entourage, que Ségolène Royal envisage de se lancer en politique… (S’il y a des lecteurs de l’UMP sur Chinaski.fr, normalement, là, vous trouvez ce blog vachement drôle).
Car celle qui se présente comme un genre de prophétesse d’une gauche « moderne », foire son coup, elle débarque exaltée au Zénith, l’air de sortir d’une entrevue politique avec le Tout Puissant, mais un Tout Puissant sans Verbe, qui aurait oublié de lui refiler les Tables de la Loi, et la voilà un peu comme un Moïse qui redescendrait tranquillement du mont Sinaï pour annoncer fièrement à son peuple « Celles d’avant n’étaient pas dignes d’un prophète, Yahvé m’a refilé une nouvelle paire de pompes! ».

La chanson française est vivante. M. Chanson le prouve.