Omnipotence du Président accompagnée d’un certain culte de la personnalité, recrudescence des violences policières, banalisation du contrôle des citoyens et fichage généralisé, emprisonnement des opposants, paupérisation de la population, grand écart économique accentué entre les plus démunis et les plus favorisés… La société française ressemble de plus en plus à son modèle chinois. Encore quelques efforts, du style, l’invasion de la Wallonie, l’envoi de missiles de croisière au-dessus des têtes de nos vieux ennemis anglais, quelques milliards « d’aide au développement » octroyés à la Corée du Nord, et nous aurons réunis tous les critères indispensables à l’accueil des Jeux Olympiques de 2016…
Voir ce témoignage significatif, où un artiste s’en prend violemment à quelques paisibles CRS dans l’exercice de leur fonction, à savoir, le juste contrôle de quelque quidam de type négroïde…
A voir aussi, ces petites statistiques édifiantes sur la répartition du pognon en France.
Signez la pétition contre la base de donnée Edvige
Ici et là, deux exemples inquiétants de la dérive de la justice en France.

Vu dans Libé, Hélène Franco, secrétaire générale du Syndicat de la magistrature, à propos de la Base de donnée Edvige « Il suffira de participer à une manif pour être fiché ».
Déjà qu’on était obligés de chanter des slogans idiots…

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Vous préférez être :

1) Jaune et opposant politique en Chine?
2) Noir et pauvre aux USA?
3) Nicolas Sarkozy en France?

Quelques éléments pour vous aider à choisir…

9 millions de km2 pour les USA et … pareil pour la Chine. Etonnant, non? Sauf qu’ils sont 5x plus nombreux. Normal, un ricain moyen tout nu avec sa casquette occupe le même volume que 5 chinois en tongs.
Quand à Nicolas Sarkozy: seul au monde, 1,59m de haut pour une circonférence moyenne de 0,6m Rolex comprise, soit un rayon moyen d’environ 0,1m. On en déduit un volume de 0,1 x 0,1 x 3,14 x 1,59 = environ 0,05 m3, ou encore, 50l.
Avantage Nicolas Sarkozy donc, malgré quelques inconvénients : avec un volume de 50l, vous ne tenez pas la bière. Et vous êtes condamné à porter toute votre vie des costumes trop grands pour vous.

Opposant politique en Chine, vous avez une espérance de vie limitée. De toute façon, vous avez une vie de merde, la plupart du temps, vous êtes en prison. Vous n’en sortez que pour vous prendre une balle dans la nuque. Les occidentaux vous adorent. Ils admirent votre courage. On parlera de vous partout sauf dans votre pays le jour de votre exécution. Votre sens du sacrifice vous honnore.

Noir et pauvre aux USA, vous avez une espérance de vie limitée. De toute façon, vous avez une vie de merde, la plupart du temps, vous êtes en prison (1 chance sur 9 si vous avez entre 20 et 34 ans). Quand vous êtes dehors, vous vendez de la drogue et vous vous faites tirer dessus par vos collègues de boulot. Tout le monde vous aime, on fait plein de films sur vous, vos valeurs, votre paire de couille et votre gros pistolet chromé.

Nicolas Sarkozy : Tout le monde vous déteste. Vos valeurs sont majoritairement honnies dans votre pays. Mais vous les emmerdez tous, et la prison, c’est vous qui mettez les gens dedans. Votre sens du sacrifice des autres vous honnore (aux yeux des dirigeants chinois). Avantage UMP.

Noir et pauvre aux USA, vous n’aimez pas les armes à feu, vous essayez de devenir quelqu’un en courant plus vite que les autres.
Si vous courrez vraiment très très vite, vous aurez le droit d’aller en Chine, dopé jusqu’à la moelle, montrer à tous ces Tchongs comment qu’il est beau votre pays.
Manque de pot, les chinois ont la même idée que vous, et ils sont eux aussi drogués jusqu’à l’os.
Votre gouvernement ferme les yeux, le leur fourni les seringues, mais le résultat est le même : Après la gloire, vous crevez dans un obscur sanatorium fédéral, noir et pauvre, mais en plus, malade. Quand à votre homologue chinois, après la gloire, on lui apprend les vraies valeurs de la vie dans une rizière en Mandchourie.

Nicolas Sarkozy, vous courez tout seul ou avec un ministre qui a intérêt à vous laisser gagner. Vous suez comme un boeuf au bout de 10 minutes, vous êtes mort, le tournedos rossini et la langouste d’hier ont du mal à passer, mais les apparences sont sauves, vos Ray-ban mirroir masquent merveilleusement bien vos yeux injectés de sang et de cholestérol.
Encore une fois, avantage au premier des français.

J’ai fait mon choix, donc, Vive le pays, vive la République, vive la France, et surtout, VIVE MA GUEULE!!!!

Bernard Kouchner, sa vie son oeuvre, chronologie synthétique.

D’abord, Bernard Kouchner est Médecins sans frontières, il soigne des pauvres un peu partout dans le monde, il est au-dessus de la politique.
Pas pour très longtemps. Après mûre réflexion, Bernard Kouchner s’avoue à lui-même que la politique finalement, c’est moins salissant que l’humanitaire, et qu’il est tout de même plus agréable de fréquenter la haute-bourgeoisie parisienne que tous les crevards en pagne de la planète.
Bernard Kouchner entre au Parti Socialiste. Dans les médias, Bernard Kouchner s’inquiète de la dangerosité du candidat Sarkozy.
Manque de pot, c’est le nain priapique qui gagne. Après mûre reflexion, Bernard Kouchner se dit en lui-même que finalement, les socialistes sont des cons qui comprennent rien à la politique telle qu’il la pratique lui, Bernard Kouchner.
Nicolas a compris, lui, les grands égos se rencontrent. Bernard Kouchner entre au gouvernement.

Lors de la visite du dalai-lama en France, Bernard Kouchner annonce qu’il rencontrera le grand homme. Car Bernard Kouchner est un homme de conscience qui ne badinne pas avec l’honneur, le sien et celui de son pays, ni avec les droits de l’homme, et les chinois sont des gens exécrables et sans coeur.
Mais une rencontre discrète, pas officielle, faut pas charrier, non plus.

Puis Bernard Kouchner annonce que l’entrevue n’aura pas lieu, à cause des russes qui sont des gens exécrables et sans coeur. Bernard Kouchner a du travail, il doit préparer un plan de paix pour le monde, un couloir humanitaire pour les oppressés de la planète qui se sont tous donné rendez-vous en Ossétie du Sud juste pour le faire chier, lui, Bernard Kouchner, en pleine méditation transcendantale, une enclave protégée par les casques bleus, un peu comme à Srebrenica.

Après mûre reflexion, Bernard Kouchner comprend en lui-même qu’en fait, les crevards peuvent se passer de ses services quelques jours de plus, au point où ils en sont, et qu’il préfère suivre les enseignements de sa sainteté qui au moins s’habille correctement, pas comme ces cons de russkofs avec leurs fringues du 12ème plan quinquénal.

Donc Finalement, Bernard Kouchner meets Dalaï-Lama vendredi prochain.

PS : Quand il était jeune et toubib, ses consultations ressemblaient probablement à ça: « Vous avez la grippe. Euh, non, un cancer des testicules. Ah non, ça, c’est moi. Revenez me voir demain. Non en fait, demain, je peux pas. Allez à l’hôpital. Prenez un aspirine en attendant. Et venez me voir demain. ».

Dans le bureau du sénateur (UMP) Hubert Haenel, une quarantaine de députés et sénateurs de la majorité et de l’opposition a reçu hier le chef spirituel du bouddhisme tibétain Guélougpa (école dite des bonnets jaunes), l’«Océan de Sagesse », Dalaï Lama pour les intimes, et Tenzin Gyatso pour l’état-civil, qui l’affirmait en arrivant en France: c’est le lui-même spirituel qui est actuellement en visite, et pas le lui-même politique.

Un peu schizo, le père Tenzin, où alors vraiment faux-cul, mais bon, les autorités chinoises peuvent dormir tranquilles, la France vient de le prouver, en aucun cas elle ne prendra le risque inconsidéré de leurs déplaire en recevant officiellement un opposant politique.

C’est le Tenzin incarnation du bodhisattva de la Compassion, qui a retardé son propre nirvana et choisi de renaître pour servir l’humanité, qu’ont reçu à huis-clos les parlementaires, pour écouter des enseignements, améliorer leurs karmas, brûler de l’encens et méditer sur la vacuité de leurs existences.

Jack Lang n’a même pas repris de petit four

A l’occasion des Jeux Olympiques de Pékin, nous nous devons d’établir un contact diplomatique plus chaleureux avec nos amis chinois, de prouver notre bonne volonté, et notre renoncement à toute rodomontade droit-de-l’hommiste à leur encontre.

Cette pétition a pour but de faire pression sur nos gouvernements respectifs, pour la mise en place rapide d’un protocole d’échange réciproque de nos ressortissants contre-révolutionnaires qui actera ce rapprochement historique.

Chaque opposant politique chinois reçus en France se verra contraint de militer activement au Parti Socialiste, de dîner une fois par semaine au Café de Flore en compagnie de Bernard-Henri Levy, et de tenir régulièrement conférence de presse, au cours de laquelle il devra taxer au moins une personne hostile au libéralisme forcené de résurgence crypto-bolchévik archaïque.

Chaque français envoyé en Chine se verra immédiatement déporté dans une rizière où 14h par jour, tout en apprenant à besogner dignement et sans se plaindre de sa condition, comme savent le faire les gens du peuple bien éduqués, il méditera sur le sens des mots : nombrilisme, petite-bourgeoisie, prosélytisme sournois, arrogance, bétise.

Comme premier candidat désigné par une commission d’experts en sarkozisme rampant, nous proposons le chanteur populaire Bénabar, pour l’ensemble de son œuvre, et plus particulièrement pour son chef d’œuvre, la chanson Le dîner, où il nous explique de manière explicite que le monde entier peut bien crever la gueule ouverte du moment que son petit confort personnel n’en est pas affecté.

En échange, nous acceptons volontiers une cinquantaine d’intellectuels. Merci la Chine.