Pour améliorer ses maigres revenus après son retrait du PCF, Robert Hue à signe un important contrat publicitaire et sera la nouvelle mascotte des magasins Jardiland pour les quatre ans à venir.

Depuis un mois que l’actualité est globalement phagocytée par la crise financière et économique, je commence à franchement m’ennuyer.
Comme tout le monde -le message est bien passé, merci- j’ai bien compris que je devrais probablement, d’une manière ou d’une autre, payer personnellement dans les années qui viennent les conséquences de l’avidité sans bornes de quelques uns.

Alors les états d’âmes des chefs d’entreprises, des malheureux licenciés de Lehman Bro’, des acteurs du marché qui ne savent plus à quel saint se vouer, des actionnaires de machin-chose qui perdent 80% de leur fortune, des gouvernements et des annonces de grande régulation mondiale auxquelles je ne crois pas une seconde, j’en ai un peu plus rien à foutre…

Il reste quoi, pour se dérider un peu ? Il faut bien chercher…

Kim Jong II, l’inénarrable « président » de la Corée du Nord. Un genre de Sarkozy qui aurait réussi : même taille, même hauteur de vue -talonnettes comprises-, même amour de la télévision d’Etat, même tendance à systématiquement tout ramener à un concours de bites.

L’affaire: depuis en face, Corée du Sud, des gugusses ont envoyé par dessus le No Man’s Land, des tracts accrochés à des ballons dénonçant le régime de Pyongyang.
Déjà, fallait y penser. Le peuple nord-coréen n’avait pas du s’apercevoir qu’il crevait de faim sous la botte d’un des régimes les plus paranoïaques de la planète.

Mais bon. Donc, Kim ne souhaite pas que ses administrés réalisent soudainement, à la lecture de cette prose hautement subversive, qu’ils souffrent de graves carences alimentaires. Alors il sort ses fausses Ray-Ban -Sarko, fait quelque chose pour aider ton copain!- et s’adressant à son vis-à-vis, annonce que « les autorités fantoches feraient mieux de garder en tête que nos attaques préventives réduiront tout…à l’état de débris, et ne mettront pas seulement le feu! ».

Voilà. Au niveau concours de zizi, Kim prend de l’avance sur notre Grand Timonier, qui à sa décharge, le pauvre, n’a d’adversaires que de malheureux citoyens brandissant des pancartes « Casse toi pov’ con », auquel il ne peut légalement répondre que d’une bien modérée plainte pour délit d’outrage.

« Oui et non. », répondait Staline, tout en lissant la sus-dite d’une main délicate, tandis que l’autre signait distraitement un vague ordre de déportation de quelques camarades déviants, voire subversifs.
Les exégètes de la doctrine marxiste-léniniste et autres ennemis mortels de la plus-value ont un rapport étrange au poil, en témoignent Che Guevara, Léon Trotsky et Robert Hue, que d’aucun ne manqueront pas d’associer à un stade anal mal compris.
En effet, la pilosité faciale est vécue par le barbu, ou le moustachu, nous reviendrons ultérieurement sur les point de convergence et de divergence entre les deux catégories principales de la représentation gauchiste/syndicaliste, comme l’extériorisation d’une sensibilité révolutionnaire de type messianique, elle-même produit d’une insoumission au père glabre incarnation d’un ordre bourgeois autoritaire et castrateur, à moins que ce ne soit le contraire.
Le processus d’identification au « peuple », notion toute relative, par le communiste, est le fruit d’un antagonisme insoluble dans la soumission laborieuse, entre deux « vouloir », le « vouloir être », et le « vouloir être utile » qui trouve son dénouement dans une vision binaire du monde: d’un coté, les opprimés, de l’autre, les oppresseurs.
Analité, pilosité, même combat donc, et nous comprenons dès lors que ces individus n’ont d’autre but dans la vie que la fornication et le trouble à l’ordre public. Nous demandons donc à l’Etat, dans un soucis de sécurité intérieure, de bien vouloir intégrer à la prochaine mouture de la base de donnée Edvige deux colonnes, l’une « Longueur du Poil » et l’autre « Répartition pileuse », le tout devant faire l’objet d’une pédagogie adaptée envers les citoyens afin de lever toute ambiguïté quand aux objectifs d’une telle mesure, et plus particulièrement envers la communauté SM homosexuelle et celle des gendarmes à moto traditionalistes qui pourraient se sentir visées par ces nouvelles dispositions.

Pour voyager moins cher, faites vous kidnapper !

Le trotskisme est au communisme ce que le chiraquisme est au sarkozisme

Vous préférez être :

1) Jaune et opposant politique en Chine?
2) Noir et pauvre aux USA?
3) Nicolas Sarkozy en France?

Quelques éléments pour vous aider à choisir…

9 millions de km2 pour les USA et … pareil pour la Chine. Etonnant, non? Sauf qu’ils sont 5x plus nombreux. Normal, un ricain moyen tout nu avec sa casquette occupe le même volume que 5 chinois en tongs.
Quand à Nicolas Sarkozy: seul au monde, 1,59m de haut pour une circonférence moyenne de 0,6m Rolex comprise, soit un rayon moyen d’environ 0,1m. On en déduit un volume de 0,1 x 0,1 x 3,14 x 1,59 = environ 0,05 m3, ou encore, 50l.
Avantage Nicolas Sarkozy donc, malgré quelques inconvénients : avec un volume de 50l, vous ne tenez pas la bière. Et vous êtes condamné à porter toute votre vie des costumes trop grands pour vous.

Opposant politique en Chine, vous avez une espérance de vie limitée. De toute façon, vous avez une vie de merde, la plupart du temps, vous êtes en prison. Vous n’en sortez que pour vous prendre une balle dans la nuque. Les occidentaux vous adorent. Ils admirent votre courage. On parlera de vous partout sauf dans votre pays le jour de votre exécution. Votre sens du sacrifice vous honnore.

Noir et pauvre aux USA, vous avez une espérance de vie limitée. De toute façon, vous avez une vie de merde, la plupart du temps, vous êtes en prison (1 chance sur 9 si vous avez entre 20 et 34 ans). Quand vous êtes dehors, vous vendez de la drogue et vous vous faites tirer dessus par vos collègues de boulot. Tout le monde vous aime, on fait plein de films sur vous, vos valeurs, votre paire de couille et votre gros pistolet chromé.

Nicolas Sarkozy : Tout le monde vous déteste. Vos valeurs sont majoritairement honnies dans votre pays. Mais vous les emmerdez tous, et la prison, c’est vous qui mettez les gens dedans. Votre sens du sacrifice des autres vous honnore (aux yeux des dirigeants chinois). Avantage UMP.

Noir et pauvre aux USA, vous n’aimez pas les armes à feu, vous essayez de devenir quelqu’un en courant plus vite que les autres.
Si vous courrez vraiment très très vite, vous aurez le droit d’aller en Chine, dopé jusqu’à la moelle, montrer à tous ces Tchongs comment qu’il est beau votre pays.
Manque de pot, les chinois ont la même idée que vous, et ils sont eux aussi drogués jusqu’à l’os.
Votre gouvernement ferme les yeux, le leur fourni les seringues, mais le résultat est le même : Après la gloire, vous crevez dans un obscur sanatorium fédéral, noir et pauvre, mais en plus, malade. Quand à votre homologue chinois, après la gloire, on lui apprend les vraies valeurs de la vie dans une rizière en Mandchourie.

Nicolas Sarkozy, vous courez tout seul ou avec un ministre qui a intérêt à vous laisser gagner. Vous suez comme un boeuf au bout de 10 minutes, vous êtes mort, le tournedos rossini et la langouste d’hier ont du mal à passer, mais les apparences sont sauves, vos Ray-ban mirroir masquent merveilleusement bien vos yeux injectés de sang et de cholestérol.
Encore une fois, avantage au premier des français.

J’ai fait mon choix, donc, Vive le pays, vive la République, vive la France, et surtout, VIVE MA GUEULE!!!!

Poutine aurait déclaré: « Depuis la mort de Staline, impossible de trouver un georgien avec des couilles… ».