Roselyne Bachelot l’a annoncé : il n’a aura pas de taxe « malbouffe ». Heureusement qu’il n’y a pas non plus de taxe « malbaise », sinon elle se retrouverait sur la paille.

Chaque semaine, un face-à-face d’anthologie arbitré par toi, cher internaute humaniste pétri de morale et d’altruisme, entre deux personnalités flamboyantes, deux étoiles étincelantes et remarquables accrochées comme deux slips kangourous au firmament de la connerie universelle, dont le vainqueur ultime, celui qui aura su fédérer l’adhésion populaire et créer une dynamique autour de son nom, se verra attribuer l’honneur de trôner pour les siècles des siècles dans les WC de Chinaski.fr

Michel Sardou: Le barde ultime de la réaction. Toujours un train de retard ou une idée moisie d’avance. Un performer de la beaufitude bling-bling	Bernard Laporte: La profondeur de vue d’un épicier reconverti dans les machines à sous. Ministre du cassoulet et de la bite au cirage dans les vestiaires.

Réglement.

Par Molise, Directeur Général du service juridique.

Dimanche, milieu d’après midi. Dans la cuisine intégrée de son pavillon de type 4 où flottent encore mollement des relents d’ail, de Beaujolais renversé et de viande de mouton brûlée, votre belle-mère peine à récurer le moule au fond duquel le clafoutis a fâcheusement attaché. Elle ne s’habituera décidément jamais à ce four à pyrolyse qui cuit trop vite, elle aurait mieux fait de ne pas écouter son mari et garder son vieux four à gaz, même s’il n’était pas auto nettoyant et qu’elle y passait l’après midi.

Assis sur le bord du canapé du salon, vous n’avez d’autre choix que de vous ébahir devant les rarissimes pipes en écume-de-bruyère, vantées avec une verve toute gasconne par votre beau père et délicieusement alignées dans leur petit coffret d’ acajou : un « coup de fusil » incroyable à la Foirefouille. Dans la tévé, un Inspecteur du Département de la Police de Los Angeles aux couilles comme des pastèques dessoude devant une foule ébahie un enculé de dealer de type négroïde ; votre conjoint ronfle comme une forge auvergnate dans le fauteuil d’à coté, une bulle de salive se gonfle et se dégonfle en rythme à la commissure gauche de ses lèvres alors qu’acculée dans un coin d’ombre et de poussière, une horloge franc-comtoise décharnée égraine des fractions d’éternité avec une langueur sisyphéenne.

C’est le moment, ami lecteur, de t’envoyer en loucedé une mignonnette de Vermouth et d’aller participer à l’élection du Connard de la Semaine sur http://www.Chinaski.fr.

Le principe est comme JC Van Damme, tout à la fois simple et double. En premier lieu et de manière très classique, vous pouvez apporter vos suffrages à tel ou tel candidat présenté sur le site. En second lieu et en exclusivité sur le large web mondial, et parce que Chinaski.fr est aussi un service de proximité, vous pouvez présenter votre propre poulain à l’élection du Connard de la Semaine. Le concept de Connard de la Semaine étant extensif, votre candidat peut être une Connasse, une bande de Cons, voire, en cas extrême, un fils de pute syphilique et doit bien entendu avoir défrayé l’actualité hebdomadaire en portant haut les couleurs de la connerie universelle. Si votre poulain est élu, vous aurez la chance de participer à un stage de UltimateConnardFighting dans notre académie du Lubéron et dans la limite des places disponibles.

Le concours est lancé, que le meilleur gagne.

Vu dans Libé, Hélène Franco, secrétaire générale du Syndicat de la magistrature, à propos de la Base de donnée Edvige « Il suffira de participer à une manif pour être fiché ».
Déjà qu’on était obligés de chanter des slogans idiots…

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