Omnipotence du Président accompagnée d’un certain culte de la personnalité, recrudescence des violences policières, banalisation du contrôle des citoyens et fichage généralisé, emprisonnement des opposants, paupérisation de la population, grand écart économique accentué entre les plus démunis et les plus favorisés… La société française ressemble de plus en plus à son modèle chinois. Encore quelques efforts, du style, l’invasion de la Wallonie, l’envoi de missiles de croisière au-dessus des têtes de nos vieux ennemis anglais, quelques milliards « d’aide au développement » octroyés à la Corée du Nord, et nous aurons réunis tous les critères indispensables à l’accueil des Jeux Olympiques de 2016…
Voir ce témoignage significatif, où un artiste s’en prend violemment à quelques paisibles CRS dans l’exercice de leur fonction, à savoir, le juste contrôle de quelque quidam de type négroïde…
A voir aussi, ces petites statistiques édifiantes sur la répartition du pognon en France.
Signez la pétition contre la base de donnée Edvige
Ici et là, deux exemples inquiétants de la dérive de la justice en France.

Ce matin, le jeune français remportait la course devant l’australien Eamon Sullivan, devant le double champion du monde en titre néerlandais Pieter van den Hoogenband, devant l’américain Jason Lezak, et devant les 11.000 spectateurs de la piscine municipale de Pékin pleine à craquer.
A l’issue de cette magnifique victoire qui doit tant au génie français, puisque l’analyse des courses précédentes du principal et plus dangereux concurrent Eamon Sullivan révélait l’australien un peu mou du genou sur les derniers mètres, et qu’il suffisait d’accélérer à ce moment-là, le vainqueur déclarait: « C’est énorme. Je ne sais pas si je réalise mais voilà, c’est énorme. »

Sans excès de chauvinisme, aidons Alain à réaliser :
Cher Alain, ce matin, le réveil a sonné, tu t’es réveillé, tu t’es gratté une couille, et tu t’es levé. Tu as pris une douche et ton petit déjeuner diététique avant de te rendre à la piscine. Dans les vestiaires, tu as mis ton maillot de bain, tu as marché un peu, et tu es allé t’installer sur la ligne de départ avec tes petits copains. Quand ça a fait « PAN! », tu as plongé avec les autres. Tu as nagé très vite jusqu’au bout de la piscine, et quand tu as touché le mur, tu as fait demi-tour. Tu as nagé très vite vers l’endroit d’où tu venais, tu as touché le mur et c’était fini.
Voilà, Alain, n’hésite pas à nous contacter si tu te trouves un jour ou l’autre confronté à des problèmes existentiels que tu n’arrives pas à résoudre seul. Et bonne chance pour ta carrière de gendarme.

A l’occasion des Jeux Olympiques de Pékin, nous nous devons d’établir un contact diplomatique plus chaleureux avec nos amis chinois, de prouver notre bonne volonté, et notre renoncement à toute rodomontade droit-de-l’hommiste à leur encontre.

Cette pétition a pour but de faire pression sur nos gouvernements respectifs, pour la mise en place rapide d’un protocole d’échange réciproque de nos ressortissants contre-révolutionnaires qui actera ce rapprochement historique.

Chaque opposant politique chinois reçus en France se verra contraint de militer activement au Parti Socialiste, de dîner une fois par semaine au Café de Flore en compagnie de Bernard-Henri Levy, et de tenir régulièrement conférence de presse, au cours de laquelle il devra taxer au moins une personne hostile au libéralisme forcené de résurgence crypto-bolchévik archaïque.

Chaque français envoyé en Chine se verra immédiatement déporté dans une rizière où 14h par jour, tout en apprenant à besogner dignement et sans se plaindre de sa condition, comme savent le faire les gens du peuple bien éduqués, il méditera sur le sens des mots : nombrilisme, petite-bourgeoisie, prosélytisme sournois, arrogance, bétise.

Comme premier candidat désigné par une commission d’experts en sarkozisme rampant, nous proposons le chanteur populaire Bénabar, pour l’ensemble de son œuvre, et plus particulièrement pour son chef d’œuvre, la chanson Le dîner, où il nous explique de manière explicite que le monde entier peut bien crever la gueule ouverte du moment que son petit confort personnel n’en est pas affecté.

En échange, nous acceptons volontiers une cinquantaine d’intellectuels. Merci la Chine.

Les chinois sont nombreux, et la Vérité, tout autant que les restes d’un esprit comptable petit-bourgeois issu d’une éducation responsable me permettant de m’intégrer normalement à cette société qui m’a vu naître, m’obligent à le dire : leur bilan est faible. Car enfin, à part la Grande Muraille et deux-trois pagodes, qu’ont-ils apporté à l’humanité ?

Soit dit en passant, sans acrimonie et sans y voir une relation de cause à effet immédiate, je rappelle pour mémoire que le jaune est la couleur des cocus, et que nous ne devrions peut-être pas nous étonner qu’ils soient si nombreux. Cependant, restons courtois, et gardons-nous d’émettre un jugement moral hâtif qui pourrait faire passer notre pensée pour quelque résurgence d’universalisme mal dégrossi.

Car enfin, à quoi sert le chinois, sinon à donner l’occasion à quelques bobos bouddhisants de s’insurger à bon compte pour la défense d’illuminés tibétains en robe orange tout juste sortis de l’âge de pierre ?

Eh bien chère lectrice, la réponse est simple, le chinois sert à faire peur.

Le chinois rappelle chaque jour à cette engeance socialo-marxiste naturellement encline à revendiquer toujours plus de confort et de bien-être, et que d’aucuns continuent d’appeler travailleurs, qu’ils feraient bien de fermer leur gueule et de s’estimer heureux qu’on ne les paye pas en bols de riz.

Le chinois est un mythe construit à dessein. La touche finale à son élaboration est l’organisation qui lui a été confiée des Jeux Olympiques, cette allégorie, qui se pare de fausses valeurs humanistes, de la guerre entre les peuples et entre les individus, dans un maelstrom de dopage et de tricherie.

Alors, si la mise en concurrence du clampin européen avec l’esclave bridé a été organisée, il ne reste qu’une solution : jetez votre télé et clouez un chinois sur votre porte.