La justice divine a pointé son doigt noueux sur la trogne à la plus glauque des Rock-Star : Fiote jackson est moooooort !!
Perso, ça me fait toujours plaisir, quand une de ces stars millionnaire claque à 50 balais tous pétants, genre, jeune, mais pas flamboyant. Dans la mocheté de l’âge en fait. Ni moins de 30 balais, ni plus de 70.
Mickael, lui qui cuvait ses cuites dans un caisson à oxygène, voilà que ça te le ravale au rang des mortels. Ca te le ravale au rang des mineurs ou des ouvriers de la sidérurgie façon Bernard Lavillier. Voilà que ça te ravale la célébrité à roupie de sansonnet.
Car enfin, riche et célèbre à ce point-là, ou on meurt jeune d’une overdose, ou on paye dignement ses impôts jusqu’à la fin en fermant sa gueule…
Enfin bon, j’aime bien quand ils meurent, les Michel Jackson, dans la mocheté de l’âge. Par retour de bâton, ça nous rend un peu d’ humanité. Ca met fin à l’humiliation, celle de ne pas être soit-même riche et célèbre.
Et aussi, Mickael Machin, tout milliardaire qu’il soit, tout célèbre qu’il soit, reste un être humain. Mortel. Avec sa part d’ombre. (En ce qui concerne Michel, un amour immodéré pour les petits enfants. Blonds, de préférence. ) Bon. Un pédophile qui fait de la musique. Doit-on fermer les yeux sur le fait qu’il souhaite secrètement sodomiser des petits enfants sous prétexte que sa musique est tellement géniale ? Sa musique apporte-elle tellement à l’humanité qu’il faille fermer les yeux sur ses pratiques « étranges ».
Et puis, pour finir, peut-on faire confiance à un Bounty (noir à l’extérieur, blanc à l’intérieur, à moins que ce ne soit le contraire…)?
Michel Jackson est mort ? En plus, à l’hôpital Ronald Reagan (si si, c’est vrai…) ?
Tout à coup, je sais pas pourquoi, je me suis mis à penser à Johnny.

Pour éviter de consommer trop d’eau l’été, pensez à mettre un ou deux obèses dans votre piscine.

Alors que d’aucun se réclamant d’un obscur mouvement séparatiste occitan revendiquent autonomie et libération du flageolet, se battant entre-eux à coups de grimoires plus ou moins « authentiques » pour déterminer de façon définitive laquelle des sous-composantes localistes détient la « véritable recette » du plat sus-mentionné, l’humanité toute entière, et plus particulièrement les populations indigènes de certaines contrées qui les veinardes, ne verront pas leur niveau de vie fondamentalement bouleversé par la crise économique qui ne manquera pas de s’abattre tout prochainement sur nos têtes , crie dès qu’elle en a l’occasion à la face de ces tartuffes son amour de la bouffe qui simplement nourrit.

Alors trivialement, la recette du cassoulet qui survivra sera celle que les crève-la-faim boufferont. En plus, ils sont nombreux alors, cher régionaliste à barbiche, avant de t’effondrer sous le poids des quolibets, tu n’as plus qu’une solution pour enfoncer le régionaliste à moustache, imposer ta « culture » et faire rayonner ton folklore: arrêter de te branler, et envoyer des camions entiers de ton cassoulet « authentique » aux crevards.

Ô citoyen de l’Occident, Ô pantin lambda de la classe moyenne, quand te réveilleras-tu ?
Pendant que tu trimes comme un forcené sous les ordres d’une hiérarchie multipliant de jour en jour les humiliations et les pressions à ton encontre dans le but ultime de générer encore un peu plus de plus-value, ton banquier attend tranquillement la fin du mois pour encaisser les mensualités de ce prêt sur trente ans, contrepartie pécuniaire à la joie et la fierté d’habiter un pavillon rose pourri dans une zone sub-urbaine absconse.

Il t’en coûte, ce prêt, chaque jour, chaque semaine, chaque mois, une constellation de renoncements, des plus bénin aux plus majeurs, des plus anecdotiques aux plus primordiaux.

Et quand ce même banquier qui joue avec ton pognon pour s’en mettre un peu plus plein les fouilles se casse la gueule, que se passe-t-il ? La banque se met-elle en faillite, ce qui, juste retour des choses, des risques et des aléas, te permettrait de garder ta baraque sans plus payer? Non. Cette même banque qui, le jour où tu perdras ton boulot, te foutra dehors et mettra ta baraque aux enchères, attend que l’Etat se porte à son secours en lâchant des milliards de dollars dans les circuits financiers pour lui sauver la mise.

Avec ton fric, celui des impôts que tu payes.
Jamais tu te dis qu’on se fout de ta gueule ?

A ceux qui doutent encore que la politique migratoire de Messieurs Sarkozy et Hortefeu soit une systématisation de la traque implacable des clandestins appliquée avec une rigueur assassine par une bande de fonctionnaires paponnistes, je réponds « Emmanuel Berthier », présentement Préfet de la Région Guadeloupe.

Voici les faits. Sous sa responsabilité, les services de la république ont arrêté un sans papiers haïtien accompagné de son fils et les ont expulsés du territoire français le 1 septembre 08. Les futurs problèmes de Mr Berthier commencent avec l’Etat Civil de l’enfant, né en Guadeloupe de mère guadeloupéenne. Puis son âge, quatre ans, inscrit pour la rentrée en moyenne section de maternelle. Enfin, la date de l’expulsion vers Haïti, la veille de la rentrée scolaire et à quelques jours du passage sur l’île, ravagée par les tempêtes tropicales, du cyclone Ike. Pour toutes ces raisons, quelques associations guadeloupéennes se mobilisent et la mère du petit porte plainte.

En réaction, la préfecture émet le 12 sept 08 un communiqué d’une lâcheté inqualifiable. En premier lieu et pour rester classique, le communiqué précise que la procédure a été respectée, argument imparable de tout rouage de la machine à broyer. « J’ai envoyé des gens au casse pipe, mais en appliquant scrupuleusement tout le protocole judiciaire ». Les avocats de Maurice Papon ont expliqué le concept beaucoup mieux que je ne le ferais jamais lors du procès de leur client à Bordeaux en 1998.

Par ailleurs, précise la préfecture, la mère a été prévenue par téléphone, afin qu’elle puisse récupérer son fils, mais elle ne s’est pas déplacée. On en déduit donc que tout est de la faute de la mère. Que si elle avait daigné se déplacer, elle aurait récupéré son gosse et on en serait pas là où on en est. Tout part de l’indignité de la mère, en fait, et dans vingt ans, s’il ne crève pas de cachexie d’ici là, le petit devenu grand remerciera sans doute Mr Berthier de l’avoir fait emmener loin de cette femme.

Le communiqué prend ensuite le soin de préciser qu’en 5 ans de « situation irrégulière », aucune procédure de régularisation n’avait été engagé par le père et la mère. C’est vrai qu’ils sont cons, ils seraient allés les demander gentiment à Mr le Préfet, on lui aurait donnés, ses papiers, au monsieur.

Enfin, last but not least et parce que la préfecture est magnanime, le communiqué prend le soin de conclure qu’elle a proposé à la mère (française, rappelons le), une « aide au retour et à la réinstallation » en Haïti. Ce qui concrètement veut dire : « prends le pognon qu’on condescend à te proposer et casses toi vite rejoindre ta famille et crever la dalle dans un des cinq pays les plus pauvres de la planète ».

Liens :
http://www.domactu.com/actualite/89410000254/guadeloupe-un-petit-garcon-prive-d-ecole
http://www.domactu.com/actualite/89112312033757/guadeloupe-expulsion-la-prefecture-s-explique
http://www.domactu/actualite/8980899996256/guadeloupe-expulsion-la-mere-porte-plainte

L’homologue belge de Brice Hortefeux (la classe!) propose l’instauration d’un permis à point pour la régularisation des sans-papiers. Toute une série de critères sont retenus et donnent plus ou moins de points au requérant. La ligue des cafetiers-restaurateurs crie au scandale: La consommation régulière de frite-moule n’a pas été retenue comme signe probant d’intégration.
Voir l’article

Tournée générale de Coca+Chips : Microsoft va baisser les prix de sa X-Box.
Lire l’article de La Tribune

L’été est fini et il a été vaguement aussi pourri que ces prédécesseurs. Mais voulons nous vraiment du soleil ? Il faut réfléchir sérieusement à cette question avant d’y répondre : l’analyse montre un certains nombre de faits qui donnent à réfléchir.
Tout d’abord, nous remarquons que les endroits ensoleillés dans le monde sont ceux qui regroupent le plus grand nombre de crèves-la-faim. Ainsi, il semblerait qu’une entité supérieure perverse ait décidé de créer un monde tordu, ou l’Homme serait uniquement confronté à des choix cornéliens: ou bien tu auras chaud, ou bien tu mangeras. Ou bien tu seras blanc, ou bien tu seras pauvre. Ou bien tu fabriqueras des armes, ou bien tu les utiliseras. Etc.
Autant dire que les endroits thermiquement favorisés sont infréquentables.
D’autant plus que nous remarquons une propension masochiste du pauvre à s’installer et à vouloir nous accueillir, nous autres défavorisés climatiques, de préférence dans des endroits propices aux catastrophes naturelles : crickets à Madagascar, ouragans dans les Caraïbes, raz de marée en Thaïlande, et tout dernièrement en Inde, inondations. Voir l’article du Figaro (désolé) ici

Ceci dit, je n’inciterai jamais personne à prendre ses vacances en Angleterre.

Bernard Kouchner, sa vie son oeuvre, chronologie synthétique.

D’abord, Bernard Kouchner est Médecins sans frontières, il soigne des pauvres un peu partout dans le monde, il est au-dessus de la politique.
Pas pour très longtemps. Après mûre réflexion, Bernard Kouchner s’avoue à lui-même que la politique finalement, c’est moins salissant que l’humanitaire, et qu’il est tout de même plus agréable de fréquenter la haute-bourgeoisie parisienne que tous les crevards en pagne de la planète.
Bernard Kouchner entre au Parti Socialiste. Dans les médias, Bernard Kouchner s’inquiète de la dangerosité du candidat Sarkozy.
Manque de pot, c’est le nain priapique qui gagne. Après mûre reflexion, Bernard Kouchner se dit en lui-même que finalement, les socialistes sont des cons qui comprennent rien à la politique telle qu’il la pratique lui, Bernard Kouchner.
Nicolas a compris, lui, les grands égos se rencontrent. Bernard Kouchner entre au gouvernement.

Lors de la visite du dalai-lama en France, Bernard Kouchner annonce qu’il rencontrera le grand homme. Car Bernard Kouchner est un homme de conscience qui ne badinne pas avec l’honneur, le sien et celui de son pays, ni avec les droits de l’homme, et les chinois sont des gens exécrables et sans coeur.
Mais une rencontre discrète, pas officielle, faut pas charrier, non plus.

Puis Bernard Kouchner annonce que l’entrevue n’aura pas lieu, à cause des russes qui sont des gens exécrables et sans coeur. Bernard Kouchner a du travail, il doit préparer un plan de paix pour le monde, un couloir humanitaire pour les oppressés de la planète qui se sont tous donné rendez-vous en Ossétie du Sud juste pour le faire chier, lui, Bernard Kouchner, en pleine méditation transcendantale, une enclave protégée par les casques bleus, un peu comme à Srebrenica.

Après mûre reflexion, Bernard Kouchner comprend en lui-même qu’en fait, les crevards peuvent se passer de ses services quelques jours de plus, au point où ils en sont, et qu’il préfère suivre les enseignements de sa sainteté qui au moins s’habille correctement, pas comme ces cons de russkofs avec leurs fringues du 12ème plan quinquénal.

Donc Finalement, Bernard Kouchner meets Dalaï-Lama vendredi prochain.

PS : Quand il était jeune et toubib, ses consultations ressemblaient probablement à ça: « Vous avez la grippe. Euh, non, un cancer des testicules. Ah non, ça, c’est moi. Revenez me voir demain. Non en fait, demain, je peux pas. Allez à l’hôpital. Prenez un aspirine en attendant. Et venez me voir demain. ».

Chère lectrice, cher lecteur, je t’invite à réfléchir et à trouver ta propre réponse : La sodomie est-elle contre-révolutionnaire ?